忘记

这几天都起个大清早，不是早睡然后凌晨两点突然醒过来精神奕奕就是迟睡然后早上醒了过来还想再睡。我忘记我是几时开始养起这种慵懒的睡意，还是也许这本来就是我的本性。

我相信我从小应该是缺乏该有的营养，不然为什么在记忆和忘记的天枰上，我总是严重倾向后者，向往自由挂钩的遗忘，抑或是"怕麻烦"，就干脆把不重要和零碎的事物完全过滤掉了。然而在练成这种强大的失忆术之后，我现在却开始害怕起它会突然崛起然后把好的事物一并消除。

但是忘记又从来不把我放在眼里。它蓄意在诡异的夜里擅自逃逸，故意让记忆涌出来像蠢蠢欲动的蚯蚓翻新土那样挑拨我的感性。人和事物其实也只是像一头鲸鱼那样豁然跃出来向天空喷起大大的水花再一头栽进深深的海里，留下来的，只是渐渐淡去的涟漪，就这样。

但是有时我又挺感谢"忘记"的，所以我偶尔会找"忙碌"来，因为我严重质疑它们两位有很暧昧的关系。他们要来都一起来，要走就一起走，还好我跟"忙碌"很熟。

我对周杰伦没有兴趣，但是最近我一直在听"明明就"。旋律明明就没有很感人，歌词明明就没有很感人，但是我不知道为什么我一直在听。如果你们知道为什么，也请告知我一声。最近不习惯一个人，虽然我本来就喜欢一个人走。我想应该从其量只是我暂时性的发骚，可能荷尔蒙最近在跟我乱也可能我可能来月经了。

我才刚刚焕然想起我以前是那么地高调，却也毅然察觉现在的我是那么地怕站在霓虹灯底下。我完全记得这一切的转变是为了谁，现在这种平凡竟然让我觉得好空虚却又好实在。我相信我人生的巅峰已经过了 LOL 所以现在是更年期的老人。

明明就过了那么久

明明就很容易失忆

我还是认真一点好了。我还是努力回想起以前好了。我还是不要失忆好了。我还是应该更厉害一点好了。我还是要更勇敢一点好了。我还是要照顾自己的身体和腐烂的脸一点好了。那好吧，就做一些疯狂的事好了。

2013年1月30号

星期三

晚间11.23分

我要睡了。因为每天都在办公室里面睡觉。

所以我还是早点睡好了。

嗨，很多很多人。

还在古晋的时候，因为生理时钟完全与常人的作息颠倒所以我的凌晨都处于在没事做就会胡思乱想却又完全没有睡意的纠结里面。所以我想我那双看起来24小时都想睡觉的眼睛纯粹，只是"看起来"而已 ，不然为什么努力尝试睡着的我依然没有不小心睡着。

早上7点，我喜欢晨光，所以干脆打算不继续我"不小心睡着"的意念，而领起我的相机到屋子外面走走。

两年前刚刚拿起相机也许会兴奋的事物，现在看起来平凡。也许对拍过的东西再也没有新鲜感，也许我以为我技术已经很好了而看不起它们，也许我是一个喜新厌旧的人，也也许纯粹是因为我不知道我想拍的是什么。

所以我就乱拍了，在我家外面。

我想我喜欢回家的原因，应该不是我想念我的床 (反正我也没什么睡)

应该不是我想念古晋的食物 (反正我也没什么吃)

我想是因为也许

也许只有在家的时间能卸下武装

也许很多我爱的人把回忆都留在这个城市的每个角落

所以不管我走到哪里

都可以细品

我开始上班了，intern ship。在古晋上班的时候什么衣服都可以乱穿，在雪兰莪就不行了。所以我每天都要穿着很烦人的长袖，唉，为什么工作不能穿t-shirt和拖鞋.. >_<

回到雪兰莪的第一件事是让我的仙人掌们重见天日。呵呵，因为我上次回家的时候忘了把它们从盒子里拿出来啊哈哈。哦对了，我已经搬家了，现在自己一个人，住在学校附近。又让我想起三年前也是一个人睡，房间小小的，什么日常用品都摆放在里面，跟外面的世界没有什么多大瓜葛。现在的房间也是小小的。

我想，唯一不太一样的是

住在这间小房间里的人

不洗脸的我突然决定洗脸，是为了打救我那张因为连日熬夜而正在腐烂的脸。我其实也不太在意它继续腐烂下去，但是我终究还是会难免害怕听到"章帆你的脸好像是刚刚从古晋的马路磨到民都鲁的马路那样"所以我还是偶尔洗洗好了。况且全身勉强能够看的就大概只有这张脸了，再烂下去应该就没人要了哈哈哈。

又有一位团员离开，我却丝毫没有一点不舍。我本来就不喜欢勉强人。老翰问我怎么办，我说什么怎么办，各有志向我们又何必强人所难。虽然有时要我用勉强能听的声音来更新乐团的新歌是有点强我所难，但是我不曾想要放弃守住这个乐团。我本来就不是能够唾弃回忆的人，这是我的缺点，所以对我来说乐团，就是其中一个曾给我很多很多回忆的事物。

2013年1月27日

妈，生日快乐 :)

凌晨4.15分

星期日

我会振作起来

因为

很多很多人在等我回来 

:)

不过是这样.

也不是什么大不了的事情。其实也没有什么影响到我的生活。吃饭还是一样吃，上课还是一样上，睡觉还是一样没在睡。我也不是故意去设置让妳的消息不会显示在我的动态新闻里，我想也许只是我小气，跟妳开个玩笑而已，不是在难过什么，毕竟妳幸福，我有什么理由觉得残忍。我想应该是我太小题大作了，整个人消失了一个星期，有朋友担心，有朋友伤心，有朋友灰心，也有朋友觉得我好无理。我想我应该承认我的错，他们说一年了我怎么还这样，所以我想我应该不可以怎么样。

虽然我还是不明白原来对很多人来说

一年

就是很久了

就是应该什么都没有再找新的谁来重复剧情

重复我说过的甜言蜜语

重复我给过的昵称

和短暂的天长地久

然后再重复找下一个谁

嗯，我应该要这样做，在大家的眼中才是对的，对吧？

朋友，其实我也会知足，毕竟我没有想过妳会写这些字给我。我也没有想过妳会在半夜4点来我家陪我。我忘了当晚我说了什么很多很可笑的话，我只是很庆幸那时候我不是一个人.

我也不过是这样。我知道我真的很难哄，对不起。还好你们理解，理解我需要自己一个人，理解我需要的只是安静地陪伴，不是一连串地问我问题。

谢谢你们理解我的任性。

我的电脑前面一直有一份包着的塑料袋。不知觉中我已经在把它拆开来了。嗯，好喜欢躺在里面的N85，真的很喜欢N85，真的。如果它还没有坏，我一定会一直用着它。我甚至突然萌起把它修好的念头，但是现在应该没有人想修我这架旧手机了吧。

"应该还能开机。"

我像刚刚买了新手机那样地新奇，把充电器的接头插入手机的接口，它"嘀"了一声，哈，真厉害，一年了，还活着。

其实我不知道为什么我那么喜欢这架手机。

 一年没开了，打开才惊觉原来这架手机曾是一本日记。我忘了妳的照片在里面。不对，应该是说我忘了妳很多照片在里面。我想我心里的悸动应该只是纯粹因为怀旧而已，应该没有别的杂念。毕竟这是一年前用的手机，一年，很久了，不是吗？

后来我把手机关了。因为当初不用的原因是键盘会发热，有时候可以煎蛋。我没有想要煎蛋，所以还是关掉它好了。

我会好好的，放心。不会堕落太久，不过是这样而已。我很认真地振作，很认真地在大家面前笑，真的。

其实不过是这样而已。我也不知道为什么每次回家都刻意走远路而避开妳的家，我想应该单纯地因为我想享受在古晋的路程，不是故意的。谁还会惦记，都一年了，很久了。

我那么健忘，怎么可能会记得

停车场

教堂

书店

餐厅

学校

购物广场

我怎么可能会记得什么。

2013年1月15日

凌晨2.30分

星期二

我只记得妳说过我以后会怎么样

结果我还是一样

妳却已经不一样了

别再哭了，章帆..

以为

我看着他，他看着电脑荧幕。

五分钟

十分钟。

我意识到他的手在发抖。从十分钟前他的呼吸就开始急促，拳头握了又松，像是什么事很着急，又像是突然间失去方向的小孩，不知所措。

"咚叮"。

面子书里的新信息警告响个不停。我很疑惑，半个小时前他还兴高彩烈地跟着好朋友聊天的，现在却什么也不看了。

他终于握住滑鼠，却好像不知道应该往什么按。他没有在笑，也没有在哭，表情像是很辛苦地在被按止住。又突然深吸了一口空气，我看着他，但是他没有理我。我想我开始有一点生气了，怎么可以不理人呢？面子书里的朋友也不理，我也不理，外面响个不停的烟火声也完全不理。

但是他还是没有理我。

一个小时过了。

我听见他的呼吸声还是没有丝毫地放缓。我开始有点担心，看着这个呆呆看着电脑荧幕一个小时的人。他终于拿起手机，但好像没有要找谁，又可能是不知道可以找谁。

外面的烟火越发越旺，底楼的人欢呼不断。

我按耐不住心里的好奇，就上前去问问他怎么了，结果他望了过来，呼吸还是一样急促，但总算可以说话。

"我找不到可以拥抱的人。"

我还是很疑惑，多问了一句，"为什么要拥抱谁？"

这一秒. 我看见外面的烟火很大。

雨声也很大。

"因为今晚好冷.."

这是他给我的回答。

他缓缓地走向阳台，还是握着手机。再坐回座位，找了一位在英国的朋友。她说她在煮鸡饭，但是没有饭，有豆芽。他对着手机苦笑，然后她说，那应该叫作"豆芽鸡"。我看得出他很急迫地想要一个人在身旁，我感觉他很慌张，他真的慌了。

因为他的手还在发抖。

"我想她应该在忙吧，我还是不打扰她好了"他看着我，我点点头。

然后他就走去了房间，躺在床上，应该是想睡了。我感觉到他的胸口起伏，呼吸还是很困难。

我想他应该睡不着。怎么可能睡得着。

怎么可能会睡着.

怎么可能不慌张.

怎么会需要人陪.

怎么能在自己的妹妹面前大哭.

怎么会哭.

怎么会难受.

怎么会让眼泪在眼眶里打转.

怎么还要笑着跟别人说话.

怎么会这样.

怎么可以这样..

新年快乐。他的梦原来是一种预言。然而他没有尝试避免，我在一旁笑他活该。2012年是一种过去，但是原来他的心里还有过去没有过去。现在怎么办，可以堕落吗？但是他不能接受，我好想欺骗他，但是我不喜欢骗人。不能接受怎么办？可以逃避吗？可以逃避吧？

但是有很多照片啊

但是有很多简讯

但是有很多信

但是有很多零零散散的词句，

要怎样逃避？

但是她删去了这些照片

但是删去了所有简讯

但是删去了所有的信

留了一个过去给他。只留给他。在2012年的最后一天。

2013年1月1日

星期二

凌晨3.35分

我   以为妳会等我

但是恭喜妳

原来只是我一个人不敢前进..

记忆 | 2010至2012

我诚实地告诉你们好了。因为不喜欢伤心的记忆，所以我一直抗拒回忆，导致我连开心的记忆也一并遗忘了。

我想认真去处理漫无章法的记忆，是现在有事情做却不想去碰的慵懒所导致的。

2010年

那一年，一月，我缓缓地走入古晋国际机场，五味杂陈。我忘了那是兴奋，还是期待，还是感慨，或是假装不怎么在乎。我要上大学了，建筑系，4年。我忘了我是什么时候突然决定要走，又或者是我根本就是太突然而没什么好记得，所以关于选择深造建筑系的原因我一个也没有。老爸没逼我，老妈没逼我，我没逼我自己，我是真的不知道为什么。我记得最清楚的，是我为了要早点大学毕业，而选择了最早的开学时间。

真天真

对吗？

我记得我的第一个presentation是关于一个有爱心形状的吸管塔。我记得我们拿了第二，却忘了我都在乱说什么玩笑把全班逗得很开心。我记得为了不让我太孤单女孩叫她的姐姐带我出去玩，还陪我过了我18岁的生日，地点是在一家日本餐厅。

曾经有一组人叫作"八人行"，我现在还是认为我们当时在班上很出名。

2010年爸爸送了我生平第一架相机- Nikon D90. 也因此我的2010年的照片暴增，因为都在乱拍。

看到蚂蚁-拍

看到花-拍

看到鸟-拍

看到草-拍

只要是看到跟看得到的我都在乱拍

而这一年，我也找了Dabie，拍了我人生第一次外拍。现在看回去还真是拍的蛮失败的。

八人行在这一年里也拍出了一部很强劲的微制作-李世民传奇 （点击观看）

第一次学讲超烂的广东话，和超白目的演技，见笑了。

这一年SPM成绩公布的那一天原本和我吵着架的女孩打了通电话给我，告诉我我的SPM全A，高兴地为我高兴着。而这一天我跟曾经的好友下了一趟吉隆坡，买了我生平第一架手提电脑。

2010年年末，我去了一趟新加坡。已经不太能记得我记得什么，但是感觉这个旅行给我的回忆还不错。

这一年，我接受了万祥的邀请，与美里培民独中华乐团参与了2010年华乐全国大赛，冠军。我记得因为这场比赛我的手机在雨天时被朋友意外地摔坏了，我记得我借了富荣的手机打给女孩跟她分享喜悦却听出她难过我为什么不留在古晋陪她过最后几个星期。

12月31号，我们说好的，再见。

2011年是坎坷的。我们的Project 1设计得了一个C，被批得一文不值。我对那个陌生的"C"看着看，挺难过的。

Project 2，我被全体会员选为设计者。我深深的吸了一口气，向着14人，不知好歹地说:

"这个project，我要拿A."

所以我们拿A了。

这一年我去了郭静的签唱会，跟她的距离只有1米还挺开心的。因为主办当局说要写一段话来表示为什么我想去才能拿到票，所以我就发挥我乱写的文采然后表情很淡定地寄出去。

所以我就拿到4张票了。

我记得我参加了一个不知道现在回想起来是开心还是没感觉的workshop， 叫作TERANG. 我记得我不知道为什么突然跟诗琪很好，但也许当时的我还不够成熟去面对所以选择取代来弥补空虚。诶，别误会，我们真的只是好朋友。

 2012年是成长的年份。我做了我人生第一份工，还为一中设计了一间鱼形状的体育馆。根据老板说计划到现在还未有下文，呵呵，我早猜到董事的钱没有那么容易拿到。

第二次外拍，我抓来了好友芬芬来做我的模特儿。唉，突然发现我真是天才啊哈哈哈。所以第二次外拍跟第一次的水准截然不同，我肯定了我的双手双眸，而你们的称赞肯定了我。

然后我家不知道为什么也不知道何时出现一只像黑色北极熊的狗。虽然它总是乱咬，不过没关系，因为它走路时会摇屁股，很可爱哈哈。

第一个rendering，我了解了我的专长在哪里。我对modelling software很有兴趣，更对photoshop有兴趣，所以总是很期待把自己的设计在软件里实现为立体。

 

 今年，我拥有了全世界最棒的团队。

我第一次在学校演出，吹了一首菊花台，却意外地把一位女生感动流泪，吓死我 =_____=

今年，有人来，有人伤害，有人关爱，有人离开

有人唾弃，有人看不起，有人后面放箭射你。

没关系，没关系，因为最后我们聚在一起。

今年，隔了两年，我再次与民都鲁开智华乐团参与了全国华乐大赛，天后宫。

我们约定好的两年后，我期待再跟大家一起玩音乐。

今天，圣诞节前夕，我难得起来睡眼惺忪地搭了德士又一次前往天后宫为教会我电脑绘图的老师拍下他人生中最重要的时刻。

呵呵，虽然不知道为什么老师敢请我 =_____= 不过竟然被请了就不要辜负他的期望啊啊所以能想象我的压力有多大 > <

今天就让我颓废好了。一年就这一次，我不想做功课。 ==

靖雯昨天告诉我这么一些话

"我们的团员很哈你诶… 
一直提到你~ 有魅力哦!"

"哈哈哈！她们说你很帅… 你做什么她们都有注意~然后晚上就在那边聊你害我那天有点不敢跟你回，等下变他们的公敌"

我想我的脸应该在发烫 ><

虽然不知道我这个老人有什么值得被聊，但是谢谢大家的欣赏 ><

其实教笛子教了那么久，总会有些心得。我明白不是每个人都可以用责骂来教，我明白有些人跟我一样吃软不吃硬 == 

在每个没希望的人身上寄予希望，是我在学习做的事。

我不是什么神话，但是会很努力地去维持我在每个人心里的位置

如果大家觉得我很厉害，我就会很想努力去把自己变成很厉害

也许是爱面子

也许是不想辜负谁

台上的灿烂是十年一刻的实体

而一刻的辉煌是十年的努力

2012年12月24号

星期一

今天是圣诞前夕

晚上10.40分

预先祝大家

圣诞快乐 :))

回归 | 黄章帆

你们好，我是章帆。我忙到忘了自己，所以不知道你们还记不记得我，那我就再介绍我自己多一次了。

原来，我叫作章帆..

我曾经是一个爱幻想的人，但是后来发现幻想太容易给人伤害了，所以不知道曾几何时起我忘了我爱想象。忘记了天马行空，把自己改造成理想中的现实主义者，生活在尔虞吾诈的笑容里，傻傻地认为自己会少中几把化为锐刀的话语。

倒带

去年

前年

中五

中四

中三

小学

幼稚园

回到

地板上的缓缓爬行

我是一棵树

幼时饱受庇佑

成长

狂风雷鸣

现在

现在的我怎么了。我一直做自己，做到忘了自己。

我好累，突然好累。

只是想要每个人开心

因为完全明白被伤害的感受

所以不希望谁被伤害

就这样

被伤害了

谁知道我心里藏着什么

我想我释怀了，但释怀太久原来会困住自己。这几天真的好轻松，没有约束，忘了压抑，散了回忆。

人会改变，在所难免

我一直想成为什么台柱，想成为那个支撑身边所有人的人。

一年半

我少了一句简单的加油

简单的那些回忆

沦为碎片

拼凑会刺伤自己的

原来我也需要谁来支撑我

长大了，所有小学老师告诉我们对的事情都变得浑浊，坏的事情有时会对。人在挣扎里分出好坏，才发现世界上的事情根本没有对错，只是思想不同，左右你我。

这个世界上

有几个人是信任你的

妳呢？妳还记得我吗？我没有想念，只是怀旧。

那天看到妳给他的留言了，我想他应该挺幸福的

听说妳最近学吉他了，太好了，妳一直很想学乐器的

如果有一天妳看到我

是什么心情呢？

妳知不知道我心里藏着什么

妳会不会听懂我的自嘲

妳记不记得我的生日

记不记得那些我怕忘记而记在手机里的日期

所以也许手机坏了也许是一种征兆，帮彼此消化记忆.

不好意思，今晚咆哮了。我压抑了一个学期，可以咆哮吧？每天都武装自己，可以卸下吧？生活很难，可以抱怨吧？就是因为不喜欢说，所以才打部落格，可以吧？想把最好的自己放在脸庞，不对吗？觉得不想伤害谁，不对吗？

于是

不想伤害的被我伤害了

不想伤害的反来伤害我

其实我EQ很高，只是凝聚三年的时光，才发现原来我的心软是别人的坚强。一定是我做事太慢了，惹得一堆人的斜眼和嘲讽。呵，什么完美主义原来最后害了自己。全神贯注地放弃所有来完成一件事，有时候未必会得到称赞。

就这样。

发泄完了。

21号，22号：全国华乐大赛

24号： 摄影

回归

黄章帆

2012年12月18号

星期二

凌晨3.24分