Monday, February 15, 2016

酒窩

那個畫面開始在一艘遊艇上,感覺是因為什麼活動而擠滿了人群。談話聲此起彼落,我站在遊艇的左邊,靠近階梯的那個角落。

倏然妳把頭靠在我的肩膀上,我失語卻忘了如何反應。妳笑了,我這才緩緩調整起我急促的呼吸。我大概有5年沒有看到妳對我笑了,所以心情有些複雜。我把左手放到後方,牽起妳的手,那份青澀又彆腳的溫度,原來我一直都這樣惦記着。

我們走進了室內,坐了下來參與大家玩牌。妳坐在我的身後,一語不發,專注地看我如何贏得這場勝負。我卻心不在焉,畢竟妳在我身後,就算輸了全世界又如何。

鏡頭帶到了一個男生想要從船上跳下去自殺的畫面。我們衝到了現場,發現已經有很多人在圍觀。沒有人想要救誰,只顧著竊竊私語,和大方透射善意與惡意交織的神情。我企圖阻止,他卻立刻往下跳。我的心確確實實地停了一秒。

"卡!"

人群開始散去。自殺的人從不知道哪裡冒出來的床墊爬了上來。妳走過來握住我的手,說對不起,說謝謝,說這只是為了最逼真的表情。







我缩成一團,什麼話也沒有說,因為在察覺這只是一個夢的時候,我失去了判斷這是好夢還是噩夢的能力。我只知道我的胸口悶悶的,快樂不起來。就這樣輾轉幾回,我才讓自己的睡眠掉落在沒有極限的黑洞世界裡,直到手機響起。

"章帆,我到你家了"

"哦,你等我一下吧,我剛醒。"

"章帆,關門。"

"哦,對。"

"你幹嘛在發呆?"

"沒事,因為剛醒所以迷迷糊糊的。"

"還好嗎?"

"嗯,沒事。"





我想,我還是不要再見妳了。這樣的後遺症我實在無法負荷。因為想起當初為了什麼而努力才察覺現在好像失去了努力的理由,所以就打算不努力了。這樣墮落的自己真是讓自己看不起。

我獲得了全世界,卻失去了唯一想獲得的。



2016年2月15日

凌晨4時45分

我根本就沒有什麼失憶症。

我只是還沒有看到妳而已。


Wednesday, February 10, 2016

憑弔

新年快樂.



我有太多的思念,壓抑成河。我回來了,回來我6年前一直很想回到的這個港灣,卻在我最清醒的時候,迷失在我最想念的船帆。才豁然明白我最熟悉的海洋,再也給不到我最想要的熟悉感。我漂流,你們卻離港,逐一消逝在把夕陽拉長的海。




我過得很好。身邊的人都對我很好。 所以才在他們不在的時候稍微亂了陣腳。我喝了一杯flat white, 我知道我已經忘記以前的自己。



我才領悟為什麼我那麼喜歡攝影。

因為我很健忘,但是我很懷舊。

也因為我們都很容易忘了原來的自己

還有原來的別人


而我知道,在經歷了青春這場大雨之後,卻懷念雨裡有你與我撐著黑色外套穿梭在人海裡的時光。其實我把黑色外套弄丟了,但是我弄不丟它披在我身上的味道。6年前,那個自以為是的人,為了能再一次與你淋多一場青春的雨,而努力到了現在。

雨停了

外套也不在了

你流連在我記憶裡的過去

而我

畢業了


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 當初是誰把那段青春過得戰戰兢兢如履薄冰,眼裡容不下一絲缺陷與罅隙,不明白失去卻只想獲得。你把當年的青春過得過於猖狂,而青春現在還你一段慨然。

我憑弔,並而潸潸唏噓。

我變了,回憶久遠,初心始現

而我做了那麼多改變

只是為了我心中的那個不變

我多想要你看見

謝謝。對不起。再見

2016年2月10日

星期三

凌晨5時48分

我回來了