Tuesday, March 26, 2013

请大家跟我一起,嘲笑我自己 :D

我倒下来,然后自己爬起来。嘿,别再看我写些什么了,如果你不打算扶我一把。因为我不想被嘲笑,不想被看起来很狼狈。

所以我不写了。不写那些对你来说很滑稽的心事。

我很自私的,我很耍性格,我很骄傲,我总是在利用人,我不是一个真心的人。所以我不写了。:)

高招。

我准备好来一次最失败的降落。

我还是很喜欢你们

但是算了吧

:)

没事的

嘿,章帆,别再为别人着想

很虚情假意的

知道吗?

:)

我竟然愚蠢到今天才看到里面的意思

真的好笨哦哈哈哈

我才知道后来我的关心

故事前后编排起来真的好可以让人相信

我真是个名副其实的假人啊哈哈哈!

哎哟

小丑跌倒了流血

人家以为他在搞笑

但是我不会放弃让人知道

我是真心的对待人

所以请怀疑我

怀疑我的人格

由始至终

我都觉得自己很幸运有过你们

谢谢

真心还是假意

无所谓了

:)


2013年3月26号
星期二
凌晨1.44分

"章帆又在部落格里发烂渣了"

LOL

Sunday, March 24, 2013

珍贵

别到最后你才发觉,生命中被珍惜过的时刻,是唯一一段允许你耍赖允许你任性的时候。但我应该是任性太久了,所以人们忘了本来的我是多么地爱笑。


所以虽然近期的生活都过得很压抑,让我整整又瘦掉了三公斤.. == 但我想我一直在等待过去的总算还算过得去。当我完全不存在在某个计划里,我想这是让人雀跃的。因为我总是很安静,所以总是很扫兴。但是没关系,因为我真的只能跟对的人说很多话,很多笑话。

我很庆幸,因为当我把一件事情娓娓道来的时候你,妳,和妳都对我没有任何质疑。我在想,到底是什么让你们对我如此地信任。后来我才发现,是我。是那个在你们面前也没有任何掩饰的我。

于是我又笑了。

我很喜欢,很喜欢自然的自己。所以才期待未来。Melody说她可能会在墨尔本做工,弄到我整个人就很期待以后两个人可能可以常见面的未来。虽然她只是说可能。我也只是可能过去深造。但有期待总是能让我把生活过得有动力一点。:)




很多珍贵是因为我有一双眼睛看得出很多用心。我生病的时候有人会慰问我,我难过得时候有人陪我,我生日的时候有人会为我做一些很温馨的事,我安静的时候有人会来问我还好吗。


很多事情都控制不了。

你关心的,
你爱护的,
你看重的,
你守护的,

都不一定会随你的意思发展 


我以为我是一个EQ很高的人。毕竟我不容易发脾气,只是很容易安静。但是这一年开始以来我已经破纪录地发了几次脾气。是因为我关心的,我爱护的,我看重的,我守护的,都完全逆行了..同时逆行到越过了我所有的耐心和耐性..促成现在这个越来越安静的自己。

其实心里的野兽已经被困得无法罢休。



其实

我好怀念那个一直一直不会生气的章帆
我好怀念可以一直一直笑得很自然
我好怀念说话可以什么都不用想



就算一切重来又怎样



倒不如努力地

把自己变成那个一直一直不会生气的章帆
变成可以一直一直笑得很自然
变成说话可以什么都不用想


哎,这怎么会比考笛子第九级还难.. ==




我最近很喜欢一首歌。青峰的"小时候"。青峰每次提到爸爸都会哭,我想我会那么喜欢这么一个人,是因为他的情感是那么地细腻,他的世界是那么地简单。

未来
当我们一起走过
我会紧紧地守住你
因为从今天起
没有人可以再离开我的生活
我不允许
绝对不允许






我很倔强。我老爸比我还倔强。我总是放不下面子,他根本就总是要让自己很有面子。但是他很爱我,我知道。爸妈都很爱我。

因为我每次刚到家

妈就会告诉我冰箱里有买了很多巧克力

今天也是。

因为她知道她的宝贝儿子很爱吃巧克力啊哈哈哈


我好了
准备好了
Semester 5
会努力做好的
会努力不再让谁离开了
会幸福的
会开心的
:)


2013年3月24日
星期日
凌晨1.43分

嘿,妳..也要幸福哦  :)

Friday, March 15, 2013

寻觅

章帆,在你懂得保护好别人之前,请保护好自己
屏幕要重建
思绪要重整
思想要理智
行为要克制
记得要爱护好自己
记得要小心翼翼
记得还要
在这最后一年里
以最真实的自己
走下去

不要为琐事烦心
不要在夜里感性
不要被情绪操控自己
所以要懂得学会逃离

逃离剩余的心酸
逃离多余的悲欢

才可以让自己轻松一些
快乐一点
:)

请找回之前的你
谢谢


我潜逃
在深渊旁的边缘
豁然明了渊深不见底
叫了一声名字
却回了自己的声音
何必好奇
我于是转身
准备远行



在深坠在深邃的语言以前
在更多情绪都不能言语之前
在心情控制行动以前
往后退
单身潜逃

我应该
找回我的冷淡

Wednesday, March 6, 2013

诶, 三年了.




我有时候会想, 在别人眼里, 我是一个什么样的角色, 又或者是, 我可以扮演着什么角色. 


我始终想不出一个所以然来. 

我不会玩电脑游戏
我没有看韩剧
我对吃没有很讲究
我对大海没有什么特别的感觉

我只会玩一点音乐
拍一些照片

这样, 所以我很无趣.

我没有车
我不能在你生病时带你去看医生
我不能在妳需要时也给妳一个抱
我不能让你们感觉到
有时候有我也很不错的感觉
我很怕说错话
我不知道哪句是笑话
也许是伤人的话
因为我不喜欢给人伤害


我离开中学三年了. 我忘了三年前的我是怎么样的了. 上帝在这三年里面给我很多考验. 祂问我,我想成为一个怎样的人。

我久久都无法回答。

我没有在抱怨。只是我想,考验是不是应该有个期限。
因为现在的我有点累..

今年的打击来得毫无防备
我想如果现在是Psycho Pass的世界我早就被Dominator乱枪射死了.

我想知道下一步我应该怎么做
但是上帝好像不打算指引我
想看我的决定吗
还是想看我惨败的模样

在我振作的时候总是给我风波
有时候真的很挫折
但是袮安排了这么一些人在我身边
告诉我

"我会为你祷告

加油,你一定会幸福的"

"就算世界都与你为敌

我也不会离开你"

章帆,你可以一直输,但是记得要站起来。你本来就很让人操心,就要懂得照顾自己。

我会一点音乐

如果有人喜欢

我会很乐意奏给他听

我会一点摄影

如果有人想要

我可以把回忆定格保存


上帝,我可能告别,可能选择委屈求全

但是怎么样都需要很勇敢

才不会难过和失落

2013年3月5日

星期二

晚上11.58分

祷告奉我主

耶稣基督的圣名求的

amen.


Sunday, March 3, 2013

有话直说.

这是一篇负面文章。如果想保持好心情那还是不要读下去了哈哈。

我想我还是有话直说好了。

我很难过也很失落也很失望。我可以很直接地说是我自己一个人自作多情一直骗自己让自己相信我们的关系很好所以一直假装什么都不知道什么感觉也没有什么,但是又怕说错什么话让人讨厌所以又尽量少说话,所以我这些日子以来都活在不是自己却又不知道怎样才可以的纠结状态下。

所以我今天就给自己一个原来如此。

我想我完全是一个有话不说的人但是今天我已经有话直说了我希望我能得到同等对待。我想我一直有话不说但是我是很真心对待别人。我想我本来就不适合作一个有话直说的人。

有些人有话直说别人会觉得性格很爽朗可爱

有些人有话直说别人会觉得他怎么可以这样

我就是不幸的那个后者。

所以最终我沦落为什么都没说但是以为有人可以谅解

bullshit.

所以的感情都脆弱到要死

只有我在自认坚强


我告诉w, 

这个世界有很多人,当别人说他朋友的好话他会质疑,当别人说他朋友的坏话他立刻就信了。

最后所有人都跑来告诉我

"我们不适合做朋友"

然后把这句话当作是一个很正当的理由让自己听起来像个好人

我应该要多委曲求全才可以?

可不可以有话直说

不然我很累

发泄完毕

谢谢

2013年3月3好

星期日

凌晨2.15分