Monday, February 15, 2016

酒窩

那個畫面開始在一艘遊艇上,感覺是因為什麼活動而擠滿了人群。談話聲此起彼落,我站在遊艇的左邊,靠近階梯的那個角落。

倏然妳把頭靠在我的肩膀上,我失語卻忘了如何反應。妳笑了,我這才緩緩調整起我急促的呼吸。我大概有5年沒有看到妳對我笑了,所以心情有些複雜。我把左手放到後方,牽起妳的手,那份青澀又彆腳的溫度,原來我一直都這樣惦記着。

我們走進了室內,坐了下來參與大家玩牌。妳坐在我的身後,一語不發,專注地看我如何贏得這場勝負。我卻心不在焉,畢竟妳在我身後,就算輸了全世界又如何。

鏡頭帶到了一個男生想要從船上跳下去自殺的畫面。我們衝到了現場,發現已經有很多人在圍觀。沒有人想要救誰,只顧著竊竊私語,和大方透射善意與惡意交織的神情。我企圖阻止,他卻立刻往下跳。我的心確確實實地停了一秒。

"卡!"

人群開始散去。自殺的人從不知道哪裡冒出來的床墊爬了上來。妳走過來握住我的手,說對不起,說謝謝,說這只是為了最逼真的表情。







我缩成一團,什麼話也沒有說,因為在察覺這只是一個夢的時候,我失去了判斷這是好夢還是噩夢的能力。我只知道我的胸口悶悶的,快樂不起來。就這樣輾轉幾回,我才讓自己的睡眠掉落在沒有極限的黑洞世界裡,直到手機響起。

"章帆,我到你家了"

"哦,你等我一下吧,我剛醒。"

"章帆,關門。"

"哦,對。"

"你幹嘛在發呆?"

"沒事,因為剛醒所以迷迷糊糊的。"

"還好嗎?"

"嗯,沒事。"





我想,我還是不要再見妳了。這樣的後遺症我實在無法負荷。因為想起當初為了什麼而努力才察覺現在好像失去了努力的理由,所以就打算不努力了。這樣墮落的自己真是讓自己看不起。

我獲得了全世界,卻失去了唯一想獲得的。



2016年2月15日

凌晨4時45分

我根本就沒有什麼失憶症。

我只是還沒有看到妳而已。


Wednesday, February 10, 2016

憑弔

新年快樂.



我有太多的思念,壓抑成河。我回來了,回來我6年前一直很想回到的這個港灣,卻在我最清醒的時候,迷失在我最想念的船帆。才豁然明白我最熟悉的海洋,再也給不到我最想要的熟悉感。我漂流,你們卻離港,逐一消逝在把夕陽拉長的海。




我過得很好。身邊的人都對我很好。 所以才在他們不在的時候稍微亂了陣腳。我喝了一杯flat white, 我知道我已經忘記以前的自己。



我才領悟為什麼我那麼喜歡攝影。

因為我很健忘,但是我很懷舊。

也因為我們都很容易忘了原來的自己

還有原來的別人


而我知道,在經歷了青春這場大雨之後,卻懷念雨裡有你與我撐著黑色外套穿梭在人海裡的時光。其實我把黑色外套弄丟了,但是我弄不丟它披在我身上的味道。6年前,那個自以為是的人,為了能再一次與你淋多一場青春的雨,而努力到了現在。

雨停了

外套也不在了

你流連在我記憶裡的過去

而我

畢業了


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 當初是誰把那段青春過得戰戰兢兢如履薄冰,眼裡容不下一絲缺陷與罅隙,不明白失去卻只想獲得。你把當年的青春過得過於猖狂,而青春現在還你一段慨然。

我憑弔,並而潸潸唏噓。

我變了,回憶久遠,初心始現

而我做了那麼多改變

只是為了我心中的那個不變

我多想要你看見

謝謝。對不起。再見

2016年2月10日

星期三

凌晨5時48分

我回來了

Wednesday, July 15, 2015

告別



我向來對於告別沒有太多的想法,因為我總是覺得去到另一個地方會成就另一個自己。只是就這樣,我來墨爾本,快有一年半了。


在這一年半裡,我走過越多地方,就越覺得自己要走更多地方,畢竟無知是一件多麼可怕的事情。在有自己的相機之前,一直覺得旅行是一件離自己很遠的事,也沒有多大興趣。爸爸媽媽從來都沒有帶我們一起旅行,造成我對於"旅行"二字極致陌生。上了大學,偶爾有機會跟班上同學一起去實地考察,卻也未能讓我理解旅行的意義和樂趣,畢竟也只是去考察,不是去玩 (呵呵

從小在電視裡,在雜誌裡,在旅行社的廣告牌裡都展示了世界各地令人驚艷的美景聖地,卻也完全沒有渲染到我。不就是一堆山和一潭水嗎,我說 (笑 

其實小時候的我對於建築實在是沒有太多注意。我忽視了我身邊所有的細節,只專注在建築本身的功能。

譬如,購物廣場進去就是購物啊,不然要幹嘛?
餐廳進去就是吃啊,不然要幹嘛?
颱風天就是要泛舟啊,不然要幹嘛? 
以此類推.


後來讀了建築設計,開始打開自己的感官,開始注意周遭,開始了解細節。我本來就是一個感覺的人。感覺的人,意思就是什麼都靠感覺來解決。音樂拍子什麼的我不太會,感覺對了就下啊。拍照技巧什麼的我沒太理,感覺對了就按啊。所以對於感覺這種事情我是充滿自信心的。


所以也許對於一個什麼都靠感覺的人來說,告別是一件很痛苦的事情。也許是這樣,所以每每在離別時都會讓自己去考量新的自己,然後告訴自己,下一次回來時你會更棒的。雖然不知道這是不是一種逃離感傷的想法,但是那份想要讓自己更厲害的決心卻也是堅定的,堅定得可以暫時覆蓋感傷。


突然覺得這整個部落格是一個旅程。一個關於我的旅行,途中的你們看到了我這個旅人,有的向我打聲招呼,有的看了我一眼就離開,有的悄悄地跟了我一段路,有的在我跌倒的時候趕快向前把我扶起..

就這樣,我在這裡旅行了九年。有人被我感動了,有人被我激怒了,有人進來了,有人離開

每一段路,都有告別

我要暫時告別這裡了。決定要專注在最後一個學期,和在墨爾本的最後幾個月。

謝謝你們陪著我,謝謝你們安慰我,謝謝你們鼓勵我






我會回來的。

掰  :)

2015年7月15日

早上6時24分

Saturday, June 27, 2015

致自己.



你曾不曾自由,卻不自由
你有沒有微笑,卻不開心
你能不能醒著,卻不清醒

我開著面子書,播了一整晚的想念。我一個人,卻不是一個人。妳以為我平靜,卻不知道我壓抑。大家都在渲洩,用照片,用文字,用時間,用地點,用自以為是的權利在揮霍青春,消費感情,好像在做着自己份內的事,好像沒有牽扯誰和誰的關心和哭泣。

只有那個看起來很自由的你,看起來沒有思緒。

有人哭泣了
有人微笑
有人微笑了
有人哭泣

你依然看起來沒有思緒

你被囚禁在自由的牆裡
比起這樣的你,可以哭泣和微笑的他們自由多了
不是嗎?

繼續寫吧。寫妳的心情。
繼續哭吧。哭妳的情緒。
繼續走吧。走你的自己。

反正,沒有誰會明白誰的


2015年6月27日

星期六

凌晨3時11分

反正,反正。

Saturday, June 20, 2015

冬.



玻璃窗上的濕氣提醒了室外與房裡的溫度差異,我隨手把熱風扇關上,離開唯一在乎我冷不冷的被單。起了個大早,打了一聲哈欠和一陣哆嗦,然後發個十分鐘的呆才捨得去梳洗。今天是為了獎勵自己那麼多夜和那麼多月的努力,而久久舉辦一次的電影日。


穿上黑色的牛仔褲,深色的長袖衣,再套上黑色的外套,對顏色配搭向來都不擅長,所以一身黑的打扮總是不會錯到離譜難看。往城市的方向大步走去,準備與友人會面在維多利亞洲圖書館前方的草坪。朋友告知會遲到,我索性走進圖書館裡避開寒流,短暫享受書與書和人與人之間的呢喃。


我彷彿能看見空氣裡瀰漫著憂鬱的藍。我們看完電影後,往南方走去。午後的陽光似乎沒有熱度,我抓緊自己的寒衣,嘗試與刺骨的風對抗;同時又抓住自己的相機,將右手暴露在攝氏10度的緊繃氛圍裡。

她們先行一步,而我停留,想為這天的黃昏記錄點什麼。走進偏離正軌的草地,步入赤裸的樹林,提起相機,片刻永恆。



我很喜歡南碼頭。我也說不出一個所以然來,但是只要我有時間,我都喜歡來這裡走走坐坐,即使這裡的景色已經被我拍過幾遍,在春天的早晨,秋天的旁晚,和冬天的午後裡。



生活,總是在人與人的際遇,和季節的轉變裡持續著。忙碌讓人忘記,空閒反而憂鬱,好像是為了應景,也為了不要讓自己和冬天的關係尷尬起來,人們總是要變得惆悵。我沒有回馬來西亞,也還沒有決定這個短暫的寒假到底是要用睡覺來荒廢還是微笑來消費。我不喜歡冬天,所以對外面白蒼蒼的天穹和光禿禿的樹林總是提不起勁。




我已經習慣每天為自己買一杯flat white,坐在人來人往的圖書館裡,沉溺在設計和咖啡的氣味。忙碌的學期總算來到尾聲,我卻已經開始為新學期擔憂,畢竟每個學期都有能力把我壓成虛無縹緲的狀態。

但同時卻只喜歡把自己關在狹小的房間裡頹廢,毫無根據地期待這樣的呆瀉能讓自己的身心靈充電,卻始終疲憊。所以我的寒假就這樣糾結在越睡越累卻又不想踏出外面的窘境裡。

也許我真的應該出去走走,讓精神抖擻。





2015年6月20日

星期六

晚間11時09分

冬天快樂

父親節快樂

生日快樂

Sunday, May 31, 2015

秋 . 没有边缘的终点


越来越多的事情,在时间的变迁后依然没有着落。
也许唯一不同只是自己被迫去把无法消化的事实吞下,然后在自己的心里膨胀。
然后在秋天的红和刺骨的风的催化下,我们就这样被路上的情景影响了思绪。


但是内心又住着一个不喜欢把事情隔着不管的小男孩,所以心事就在时间和忙碌的催促下酿成了生活,成就现在。


后来走过了很多普通的场景,便已习惯性地习惯把眼眶里的画面与思绪里的世界重叠。


就这样,你变成了一个很安静的人。


徜游在没有边缘的终点,看不到方向
天很辽阔
地很广




而我和我的思想却被赋予桎梏
在这个貌似跟着规则的齿轮在运作的城市里
卡在机会和命运之间
无法擅自前行



2015年5月31日

早上6时

星期日

人成长的代价
就是会失去本来拥有的
超能力

Thursday, May 21, 2015

孤注一掷的思绪


我已经无法坚持,但是我还在设计
我已经不想继续,但是我依然努力

最后一个星期
没有明确的方向
没有目的地起航

最后一个星期
没有睡眠
没有时间

只有孤注一掷的思绪
我不会做,但是我要努力做好

因为我不喜欢被人看不起

Master of Architecture | Level 9 | Maori Architecture

Corridor | Ribs | Skins

我要做好

2015年5月21日

星期四

晚间6.51分