过了一个月

过了一个月

才发现妳还是没有回家。

回到那个小巷口，在转两个弯的家。

妳不是妳了。

我还是我。

我没事了。只是偶尔想念。偶尔。

其实我好愤怒。对于那些责任，和不负责任的话语。

这样的妳好自私。我却还在挂念

那个不自私的妳。

快五年了，而我被偷走的

何止五年.

原来如此.

我听着毫无权威的指示，然后给自己一个原来如此。区分是残酷的，而我的鞠躬尽瘁一瞬间变成多么地愚昧与可笑。我被抛进了一个框里，这个框的名字叫做思想桎梏。我需要怎样努力，这个无形的枷锁才可以被粉碎，才可以重新被相信。

妳眼里的我，我眼里的他们；妳口中的道理，和我鲜少会理解错的第六感，相互拉扯。我存在于一个假面上的成功，我却在他对你的聆听上才得以明白理解。

我想我再也来不及证明，再也来不及扬眉吐气，再也来不及变成那么都无人可及。我的音乐，我的照片，我的设计，和我的一切似乎都已经开始优柔寡断了起来。人生的经历影响了我的努力，我现在在尝试分析到底是经历还是努力比较珍贵。当所有事情变得一落千丈，你已经不是那颗太阳。

但是你似乎不习惯做一颗陨落的石头。

所以懵懂。

继续奋斗。

2013年9月15日

早上7时04分

普通人。

天长地久

看一首歌的起落

看自己缓缓回头

以为蔚蓝的苍穹

幻化成乌云密布

以为长流的河流

幻化成石烂水枯

为何当初一句天长地久

像随意地咳嗽

在妳的右耳

化成泡沫

然后擦身而过

我是章帆。不管是四年前，还是现在，我还是那个章帆。

完全，没有任何不同。

在离开之前，我会写一首歌。

然后告诉妳

然后忘记妳

一个人旅行

2013年8月22日

凌晨3.49分

星期四

"我想要离开马来西亚一阵子"

"嗯"

"我好害怕你永远也忘不掉"

"嗯"

回来.

我曾经站在十字路的交点

让拥挤的人潮肆意地将我淹没

我也曾经被拉了起来

那本应是一双救赎之手

我却往那方向盲目地走

忘了回头

"快两年了吧？"

"嗯..差不多吧。"

我也开始不确定自己在想什么.也不确定自己开始在想什么。或许我已经确定的剧情被画了一笔之后，我变得不知所措.

我很少有不确定的事

我只是确定现在的我

我好想妳

我们虽然在starbucks聊了7个小时之久，芬芬在我的故事里，却比较像是一个不多话的旁观者，看着我的经历，看着我的开心，看着我的难过，看着我的无助，然后偶尔骂我几句。哈哈。

我想我还是幸运的. 因为跟你们在一起快乐好多.

遇见你们是多么地幸运

却不明白为什么

之后再也没有人能够像你们那样

那样的难能可贵

难免会无法避免经过或是去到自己一直避而远之的一些场所，感觉，就像摊开伤口被眼眶所收入的画面，和反锁在脑海里呼之欲出的记忆撒上细盐。我谈吐没有不自然，我想。只是或许比较安静而已。然而眼睛却难免眺望，走得充忙，怕一不小心就在人海里，认出了妳..

但是却在另一个平行时空里

我竟然如此渴望与妳相见

攥紧手握住了一团空气

我才豁然忆起

然后苦笑

继续远行

哦我在一堆朋友坚决告诉我说手提旅行袋给男生用会非常娘之后买了一个手提旅行袋。我是一个，只要下定决心买下一件物品之后就不会后悔的人。而且我也本来就是走娘路线的 (喂

朋友说我的profile picture都没在看镜头。我才恍然大悟好像真的是这样。== 

那下一张换看镜头的好了。谁要帮我拍。 ._.

2013年8月10日

不知道还有没有人进来。但如果你/妳还看到这里，谢谢你/妳  :)

星期六

下午4.36分

是时候回来了

回到十字路的交点

最近 | RGB | RAW

最近好吗

大家

我是真的好忙。这个星期一天一餐，也懵懵懂懂不知道自己到底睡了几个小时，抑或是有没有真的在睡。于是两个submission都迟了两天才交，宁愿做好，也不想要为了交而交，我坚持我坚持的，要扣分就扣吧.

嗯，我其实可以帮你家建木墙了因为这几天都在做一些不是正常人在做的功课

当然没有人会体谅我们的累，没有人会知道我们几天没睡的感觉，没有人会明白连续几天都在电脑前画图的感受。一年里，我们到底有多少时间，是留给自己做一些自己想做的事情.

"想念，却不想见的人"

我其实原来好爱逛书店。虽然我觉得那充其量只是让我看起来像是一个有文艺气质(？的青少年，但我真的原来很喜欢逛书店。也许是在期待遇见一本投缘的书，也许是希望看到可以让我无意略过却回头想再看多一遍的文字，抑或是渴望让这些书或这些文字，清除我心中潜伏已久的阴霾。嗯，我想一定是这样的。

很多时候， 单身的原因是，自己曾爱过某个人

其实我真的不勉强。我根本就没有想要交女朋友。

一点也没有。

想念她的时候，你离她最近，却离自己最远

所以我想我之所以伤心，其实并不是因为自己没有拥有什么，而仅仅是因为自己注视着自己所缺乏的. 对吗？ 应该对吧..

嗯，我记得一个月前承诺要跟大家分享RAW和RGB的。

知道什么是RAW? 嗯，是相机里所拍摄的照片的格式。像我这种超级懒人，固然都是直接JPEG格式出相片的。但是最近我发现RAW好无敌厉害。有在摄像的朋友知道，在电脑里面RAW格式的照片是不能直接观看的，一定要经过软件去转换格式。就因为这太麻烦了，所以我一直以来都是已JPEG的格式拍照，直到最近我的老师结婚了 (诶？ 

"章帆，下次用RAW来拍照，调整幅度更大。"

"哦。"

于是我回家一直在找转换RAW去JPEG的软件，找了半个小时才发现..

PHOTOSHOP CS6可以直接转换啊啊啊啊啊大笨蛋！

=________________=

好的首先，步骤，是这样的：

要拍摄RAW格式的照片，首先要在相机里调整设定。

1. 长按"QUAL"按钮

然后把格式调整成RAW+JPEG. 

意思是拍一次照片，会有两张存在记忆卡里，一张是RAW,一张是JPEG. 

然后在电脑里，这样开文件档就可以了:

然后photoshop就会开出这个视窗给你进行调整：

基本上真的是像老师说的那样，能大幅度调整照片，而照片也不太会出现像JPEG"过渡调整"而出现的破绽。这个对相机只有12mgpx的我来说还真的挺重要的。尤其是夜拍的时候，RAW可以把照片的品质整体和调整幅度上提升，是有差别的。大家可以试试看。:)

至于RGB，嗯，大家都在以sRGB拍摄照片吗？

小弟我最近把相机色彩空间的设定换成adobeRGB了。原本这种再起眼不过的设定我是不想去理的。但有一次我用了老师的相机.....

颜色好棒.

关于sRGB和Adobe RGB的差别我是之后才明白的。大家可以按这里来参考。

多数人都会以sRGB的色彩空间来使用，一来是因为自己可能真的比较喜欢，二来是因为相机的原厂设定是sRGB的，三来，他们不明白那是什么。总而言之，adobeRGB的色彩更为广泛，对比度与sRGB有些差异。

嗯，心得分享就这样。只是想鼓励喜欢拍照的人试试RAW和adobe RGB，毕竟对我来说是挺有趣的知识。

好了，我要做功课了。

嗯。

Interim 2的成绩分回来了。老师在众多学生里，只为我写下这行字.

"you must get an A."

"Please work towards an A"

我想，这个世界上能看到我的潜能的老师，她真的是第二个，而我不会辜负的，绝对不会辜负这种期望。

绝对不会.

加油，章帆.

2013年7月6日

星期六

中午12.03分

20号。

我的身体终于倒下.

终于去不了学校.

却就算虚脱也要拿起手机

鼓起一点勇气

跟妳说声

生日快乐.





















然后大哭一场..

一月

来了. 累到像狗那样，和穷到像鬼那样的最后一个月。

Sem 5 

会在一个月后落幕

我这个月里不会更新，不好意思  

我们一月后见

我会与大家分享RAW和RGB的摄影心得

请关注。

2013年6月15日

晚间11.17分

Chances Encounter | Signage Skin Facade | Youth Arts Centre

Youth Arts Centre

City Island | Transition | Chinese Shophouse Prototypes

Design Draft Stage 2

我会让你看见

在我的思想角度里

你看不见的角度

继续设计

2013年6月5日

星期三

早上9时10分

我慢不是没有原因

只是因为

我要我的设计有深度

谢谢

Sem 5

开始设计

Youth Centre | Cintra Street | Penang

目标 | 回归

请为我祷告

我很需要  

:)

2013年6月2号

星期日

下午2时30分

Sem 5 Architectural Studio

Final Design

是啊，我是烂人，真的好烂

诶，也许妳说对了，是我不懂得珍惜
所以落得这种半夜惊醒大哭的模样
诶，也许我应该把妳留下
擦擦妳为我留下的泪

有一个人，很喜欢很喜欢很喜欢很喜欢我
我又怎能假装看不到
假装不知道

我看着她的照片
我看着妳的脸
我看着我自己
我剩下什么

上帝在妳离开的时候
也让身旁所有的人离开
剩下妳对我说
就算全世界都抛弃你
我也不会离开你这么一句刻骨铭心

回首看看在回忆里的自己
一年又九个月
妳离开了仍然是妳吧
而我还在原地
仍然是我

我怎么可以这样
妳怎么可以这样
我怎么可以对她这样
妳怎么可以让我对她这样

于是我明白
她也要在某种形式上离开
于是我知道
我也要在某种形式上难过

时间怎样把伤口酿成生活
生活原来最后酿成了惊恐
我根本不值得拥有什么
妳根本无需为我停留

而此刻，我好想妳..翊慈..
再见了
已经离去的妳
和将要离去的妳

我没有想过过了那么久我还可以哭
我没有想过过了那么久我还不服输
我没有想过过了那么久我还是没有勇气见妳
没有勇气跟妳说声恭喜妳
然后对不起
我爱妳
我想
应该很爱很爱妳
泪才不会停..

浑浊

电脑好了。在我一气之下从那间连续跟我说了几天"明天才会好"的店里拿出来的电脑，在隔天被我丢去学校的華碩代理店。隔天就修好了。

 原因是ram烂掉了。嗯，把我打死都不会猜到我电脑死机(Blue Screen of Death)的原因是因为ram烂掉了。我想应该是我很喜欢开一堆tab的google chrome和photoshop和illustrator和google sketchup和autocad然后有时候播video来听歌所导致的。嗯，我想应该是这样。



所以以前的功课文档已经从电脑丢进hardisc里面但是因为这些文档又关系到我未来的康庄大路所以我又买了另一个hardisc来backup我的hardisc....

”章帆：

經過討論，我和太太都喜歡你上次拍攝的作品，所以決定委托你為我們即將舉行的喜宴擔任攝影師。
喜宴時間為5月25日下午12點，早上有簡單敬茶儀式。地點為PJ。

如果你時間上方便，也想嘗試婚禮喜宴拍攝，我們希望你能再次擔任攝影師。當然我們會提供食物和付費。

請讓我知道你的決定吧。

謝謝。“


所以这让很久没有拍照的我突然想起我还会一点摄影。我不会让对我有期待的人失望。一直以来都不会。所以这次也要不会。

有人说我很假。我大笑。

嗯，现在会大笑了。

选举都可以造假

还有什么是真的

因为太多小人和伪君子也可能在看我的部落格，我想在这里说声，谢谢你。因为你们的幼稚，我完全看到患难中谁还真情对待。真正的朋友不是你一天找他几次跟他有聊不完的话题，而是不管别人怎么说你都可以无动于衷地相信。所以我甚至怀疑你们之间的友情，是不是单纯只建立在backstab人的基础上。很，可怜。

我人还好

课业做得不好

但生活还好

2013年5月11日

过了5个月

星期六

晚间8时29分

妳过得很好吧.

嗯.

轨道.

我被学校的dean遴选为best student in the school of architecture. 听到的时候我还问她 "why me?" == 毕竟我知道我不是，但这是学校对我的肯定，在我精神层面濒临瓦解的时候给我的强心剂。

这四个月一路走来最为坎坷。看清了人面是非得到如今的茁壮成长。他赋予的笑却后面藏刀，而我明锐的知觉和知觉却没有半点察觉，真是修炼不够。

现在的生活总算缓缓步入正轨。

妳的信任和她的善良还有她的体谅和他的理解。

我当然知道我有很多缺点

也从来从来没有否认过什么

但是生活不是恶言相对

是相互体会

我相信我自己的人格没有问题。

因为我做不出我所承受的残忍

我做不到我所承受的伪笑

如果你看到我向你打声招呼

纯粹只是因为我真心地觉得朋友不需要做到连打招呼都不行

如果因为这样你觉得我很假

那我觉得你们很可怜

因为你们的人格把每一个人的行为都赋予负面的诠释

那样生活是不是很辛苦？

每天都要谈论人物是非

每天都要猜测人心善变

我才没有那样的力气去对谁耍什么心机

生活已经那么难

我怎么会有时间理这样一些幼稚的人群

我前天不小心忆起从前。情绪是那种想来就来的随性，我在忙怎么又有时间提防。淌下几滴泪才明白很多事情默默接受之后还是会心酸。我的过去已经过去。只是我本来就是一个怀旧的人。仅此而已。

2013年4月26日

星期五

晚间6.19分

我那架无敌的电脑病了

现在在家护病房

感觉

很像女朋友病了那样 ==

何必生气，如果这不是在写你。

要不要试试hack我的facebook account然后看我写了你什么？这应该是你常做的事，伪君子。但不好意思，真的，很不好意思。我骂人向来理直气壮，不像你萎萎缩缩，所以就算你hack进来了，你可能会很失望。我根本没在意你，何必写你。不要上火。不要生气。谁让你进来看的？不就是吃了辣椒怕泻肚子。

不要挑战我的善良。我的善良正式死亡。不要把我的沉默当作是一种认错，那是一种妥协。我的善良对你的妥协。来，我们用时间来看看，谁的一举一动，是幼稚的。明明那么老了，真是的。我没有出口伤过你，这是第一次。不用解释原因，你这个伪君子，不配在我眼前出现。化为泡沫也碍眼。

一路走好，伪君子。

要写什么就尽管去写吧。在我看得到的地方，我看不到的地方，用没人明白的英文，和词穷的中文。

然后，想想这个问题。

"你现在做的事跟你以前的那班朋友对你做的事，有什么不一样？"

物以类聚

.

哭了
终于

请大家跟我一起，嘲笑我自己 :D

我倒下来，然后自己爬起来。嘿，别再看我写些什么了，如果你不打算扶我一把。因为我不想被嘲笑，不想被看起来很狼狈。

所以我不写了。不写那些对你来说很滑稽的心事。

我很自私的，我很耍性格，我很骄傲，我总是在利用人，我不是一个真心的人。所以我不写了。:)

高招。

我准备好来一次最失败的降落。

我还是很喜欢你们

但是算了吧

:)

没事的

嘿，章帆，别再为别人着想

很虚情假意的

知道吗？

:)

我竟然愚蠢到今天才看到里面的意思

真的好笨哦哈哈哈

我才知道后来我的关心

故事前后编排起来真的好可以让人相信

我真是个名副其实的假人啊哈哈哈！

哎哟

小丑跌倒了流血

人家以为他在搞笑

但是我不会放弃让人知道

我是真心的对待人

所以请怀疑我

怀疑我的人格

由始至终

我都觉得自己很幸运有过你们

谢谢

真心还是假意

无所谓了

:)

掰

2013年3月26号

星期二

凌晨1.44分

"章帆又在部落格里发烂渣了"

LOL

珍贵

别到最后你才发觉，生命中被珍惜过的时刻，是唯一一段允许你耍赖允许你任性的时候。但我应该是任性太久了，所以人们忘了本来的我是多么地爱笑。

所以虽然近期的生活都过得很压抑，让我整整又瘦掉了三公斤.. == 但我想我一直在等待过去的总算还算过得去。当我完全不存在在某个计划里，我想这是让人雀跃的。因为我总是很安静，所以总是很扫兴。但是没关系，因为我真的只能跟对的人说很多话，很多笑话。

我很庆幸，因为当我把一件事情娓娓道来的时候你，妳，和妳都对我没有任何质疑。我在想，到底是什么让你们对我如此地信任。后来我才发现，是我。是那个在你们面前也没有任何掩饰的我。

于是我又笑了。

我很喜欢，很喜欢自然的自己。所以才期待未来。Melody说她可能会在墨尔本做工，弄到我整个人就很期待以后两个人可能可以常见面的未来。虽然她只是说可能。我也只是可能过去深造。但有期待总是能让我把生活过得有动力一点。:)

很多珍贵是因为我有一双眼睛看得出很多用心。我生病的时候有人会慰问我，我难过得时候有人陪我，我生日的时候有人会为我做一些很温馨的事，我安静的时候有人会来问我还好吗。

很多事情都控制不了。

你关心的，

你爱护的，

你看重的，

你守护的，

都不一定会随你的意思发展 

我以为我是一个EQ很高的人。毕竟我不容易发脾气，只是很容易安静。但是这一年开始以来我已经破纪录地发了几次脾气。是因为我关心的，我爱护的，我看重的，我守护的，都完全逆行了..同时逆行到越过了我所有的耐心和耐性..促成现在这个越来越安静的自己。

其实心里的野兽已经被困得无法罢休。



其实

我好怀念那个一直一直不会生气的章帆
我好怀念可以一直一直笑得很自然
我好怀念说话可以什么都不用想



但就算一切重来又怎样



倒不如努力地

把自己变成那个一直一直不会生气的章帆
变成可以一直一直笑得很自然
变成说话可以什么都不用想


哎，这怎么会比考笛子第九级还难.. ==

我最近很喜欢一首歌。青峰的"小时候"。青峰每次提到爸爸都会哭，我想我会那么喜欢这么一个人，是因为他的情感是那么地细腻，他的世界是那么地简单。

未来

当我们一起走过

我会紧紧地守住你

因为从今天起

没有人可以再离开我的生活

我不允许

绝对不允许

我很倔强。我老爸比我还倔强。我总是放不下面子，他根本就总是要让自己很有面子。但是他很爱我，我知道。爸妈都很爱我。

因为我每次刚到家

妈就会告诉我冰箱里有买了很多巧克力

今天也是。

因为她知道她的宝贝儿子很爱吃巧克力啊哈哈哈

我好了

准备好了

Semester 5

会努力做好的

会努力不再让谁离开了

会幸福的

会开心的

:)

2013年3月24日

星期日

凌晨1.43分

嘿，妳..也要幸福哦  :)

寻觅

章帆，在你懂得保护好别人之前，请保护好自己

屏幕要重建

思绪要重整

思想要理智

行为要克制

记得要爱护好自己

记得要小心翼翼

记得还要

在这最后一年里

以最真实的自己

走下去

不要为琐事烦心

不要在夜里感性

不要被情绪操控自己

所以要懂得学会逃离

逃离剩余的心酸

逃离多余的悲欢

才可以让自己轻松一些

快乐一点

:)

请找回之前的你

谢谢


我潜逃
在深渊旁的边缘
豁然明了渊深不见底
叫了一声名字
却回了自己的声音
何必好奇
我于是转身
准备远行



在深坠在深邃的语言以前
在更多情绪都不能言语之前
在心情控制行动以前
往后退
单身潜逃

我应该
找回我的冷淡

好矛盾

真的

诶, 三年了.

我有时候会想, 在别人眼里, 我是一个什么样的角色, 又或者是, 我可以扮演着什么角色. 

我始终想不出一个所以然来. 

我不会玩电脑游戏

我没有看韩剧

我对吃没有很讲究

我对大海没有什么特别的感觉

我只会玩一点音乐

拍一些照片

这样, 所以我很无趣.

我没有车

我不能在你生病时带你去看医生

我不能在妳需要时也给妳一个抱

我不能让你们感觉到

有时候有我也很不错的感觉

我很怕说错话

我不知道哪句是笑话

也许是伤人的话

因为我不喜欢给人伤害

我离开中学三年了. 我忘了三年前的我是怎么样的了. 上帝在这三年里面给我很多考验. 祂问我，我想成为一个怎样的人。

我久久都无法回答。

我没有在抱怨。只是我想，考验是不是应该有个期限。

因为现在的我有点累..

今年的打击来得毫无防备

我想如果现在是Psycho Pass的世界我早就被Dominator乱枪射死了.

我想知道下一步我应该怎么做

但是上帝好像不打算指引我

想看我的决定吗

还是想看我惨败的模样

在我振作的时候总是给我风波

有时候真的很挫折

但是袮安排了这么一些人在我身边

告诉我

"我会为你祷告

加油，你一定会幸福的"

"就算世界都与你为敌

我也不会离开你"

章帆，你可以一直输，但是记得要站起来。你本来就很让人操心，就要懂得照顾自己。

我会一点音乐

如果有人喜欢

我会很乐意奏给他听

我会一点摄影

如果有人想要

我可以把回忆定格保存

上帝，我可能告别，可能选择委屈求全

但是怎么样都需要很勇敢

才不会难过和失落

2013年3月5日

星期二

晚上11.58分

祷告奉我主

耶稣基督的圣名求的

amen.

有话直说.

这是一篇负面文章。如果想保持好心情那还是不要读下去了哈哈。

我想我还是有话直说好了。

我很难过也很失落也很失望。我可以很直接地说是我自己一个人自作多情一直骗自己让自己相信我们的关系很好所以一直假装什么都不知道什么感觉也没有什么，但是又怕说错什么话让人讨厌所以又尽量少说话，所以我这些日子以来都活在不是自己却又不知道怎样才可以的纠结状态下。

所以我今天就给自己一个原来如此。

我想我完全是一个有话不说的人但是今天我已经有话直说了我希望我能得到同等对待。我想我一直有话不说但是我是很真心对待别人。我想我本来就不适合作一个有话直说的人。

有些人有话直说别人会觉得性格很爽朗可爱

有些人有话直说别人会觉得他怎么可以这样

我就是不幸的那个后者。

所以最终我沦落为什么都没说但是以为有人可以谅解

bullshit.

所以的感情都脆弱到要死

只有我在自认坚强

我告诉w, 

这个世界有很多人，当别人说他朋友的好话他会质疑，当别人说他朋友的坏话他立刻就信了。

最后所有人都跑来告诉我

"我们不适合做朋友"

然后把这句话当作是一个很正当的理由让自己听起来像个好人

我应该要多委曲求全才可以？

可不可以有话直说

不然我很累

发泄完毕

谢谢

2013年3月3好

星期日

凌晨2.15分

祝我，生日快乐.

我想如果你们一直都在看这个部落格，一定会发现我写的句子随着我年龄的增长而显得越来越简易明白。 -.-

我21岁了，昨天。每个人都告诉我这是一个很重要的岁数，但我问为什么却无人能答复。我二十岁的生日在古晋，过得平平淡淡简简单单。原本想二十一岁也这样悄悄地过的，但是我没想到最后我会拿着番茄酱唱童话呵呵呵。 -.-

我生日过了，她也忘了

我告诉Melody, 我会很努力开心起来

左眼流了一行道别

三年。我希望我们有很多很多的三年。

我很想念每一个人。

那些熟联的

那些偶尔莞尔问候的

那些早己没有联络的

我很想念你们.

如果我很安静，或者是我变得很安静，唯一的原因是因为我知道身边有讨厌我的人。如果我在你面前很多话，很多废话，谢谢你，谢谢妳，因为我知道你和妳没有讨厌我。

但是我发现最近我都好安静

我都好努力生活。

好努力认真。

好努力改变自己。

好努力..

我想做很多事情，但是呆在这里我根本什么都做不到。

所以我好想早点毕业..

我的耳机坏了，但是耳机对我来说很重要。所以回来吉隆坡前我再去买了一个，当作是自己奖励自己的一直以来的努力和安慰。但是我不知道为什么我又是拿了白色。 -.- 

看我的部落格的人会时期性地更换。譬如说有一阵子可以一天进来7，8次的潜水员，感觉就像我打一个喷嚏她都会跟踪到的一种赤裸。然而人总是现实的，说不求回报的人一堆，在后面说你没回报他们的也是一堆，即使你一直战战兢兢萎萎缩缩的对他们好。我没有在生气或是在骂人，我只是不知道为什么很多人喜欢伤害我。

很多人把愚弄我当作是一种兴趣

只是因为他们看不惯

觉得我很爱装酷

噗，我笑了。葡萄好酸。

谢谢陪我过生日的朋友。我没有生气，一点也没有。反正有的是机会报复哈哈哈哈哈哈

知音难寻，所以可不可以就努力陪我过这最后一年？

谢谢你们.

2013年2月28日

星期四

晚上10.57分

我对Melody说，

我会让你们看到不一样的章帆

可以了, 启程.

我可以启程了吧，大家都等我太久

我淡淡心酸，浅浅微笑

穿得好好看

还好我不在

因为我会受不了

这样

生活里的扑朔迷离

新年快乐。

我在吉隆坡国际机场里漫步，隐隐觉得除夕的晨光很是温暖。

我似乎对一切失去热忱，有人问我，帆，你过得开心吗？

我竟然一时之间不知道怎样回答

我似乎很努力地在享受生活，虽然越来越多的人已成陌生。有些人说章帆不是个好朋友，有人说章帆很固执，有人说章帆很善良，有人说章帆很努力..

我曾经大言不惭地说我背后站着很多人。似乎这种大言不惭的局势已经随着人情和事物而逝。身边曾经给我激励的人这次说他开始习惯一个人，这难免会对我为了他们而坚持的社交能力摧残些许。

于是我们从还在石头路上蹦跑的小孩儿被岁月化成双眼对着电子产品的低头族青年。公公一直提醒我交女朋友要小心，我其实很想告诉他老人家我没打算交啊呵呵。

7，8年没见，有人开始工作，有人上了大学，即便光阴荏苒，也仍然一见如故。

我们从小学的幻想

到今天的梦想.

朋友说想听我弹琴，我却忘了一大半的谱。扬琴好像是我的以前，那我的现在拥有什么？

我用我的所有思绪去玩音乐

真的

他们说，

"帆，你是不是在等什么？"

我很疑惑。

"你是时候打开心房让其他人进来了"

我依然疑惑。我在等什么吗？我本来在等的也等不到了，还有什么可以等哈哈哈哈。所以我好疑惑。

这一年来我的身边发生了很多事情，或多或少影响我的人为，譬如说，我前天在警察局第一次骂人。放心，我没杀人强奸放火或是做什么错事，只是地点刚好是在警察局而已。回家后我好不开心，抱起抱枕就睡了。

我怎么会变成情绪的奴隶，骂人很不好，我需要学习忍耐。生活好难，好多人都在等你犯错，但是你依然要学习容忍别人的过错。我的个性一向来都不怕别人说，但是怎么爱说人的人越来越泛滥。我躲在舞台后面太久，忘了舞台上的激情，和观众的掌声鼓励。

我按了一篇以前写的文章

却惊觉以前的我在享受生活

别说是你们，我也觉得我自己越来越奇怪，呵呵。

我不知道谁还在看我的部落格。如果还有人在看，而且愿意看到这里，我想请你或妳来听听，我们用生命奏的音乐。

谢谢。

2013年2月14日

星期四

凌晨3.40分

我不想要谁再离开

所以请别在篡改我的生活了

所有的负面情绪