是啊，我是烂人，真的好烂

诶，也许妳说对了，是我不懂得珍惜
所以落得这种半夜惊醒大哭的模样
诶，也许我应该把妳留下
擦擦妳为我留下的泪

有一个人，很喜欢很喜欢很喜欢很喜欢我
我又怎能假装看不到
假装不知道

我看着她的照片
我看着妳的脸
我看着我自己
我剩下什么

上帝在妳离开的时候
也让身旁所有的人离开
剩下妳对我说
就算全世界都抛弃你
我也不会离开你这么一句刻骨铭心

回首看看在回忆里的自己
一年又九个月
妳离开了仍然是妳吧
而我还在原地
仍然是我

我怎么可以这样
妳怎么可以这样
我怎么可以对她这样
妳怎么可以让我对她这样

于是我明白
她也要在某种形式上离开
于是我知道
我也要在某种形式上难过

时间怎样把伤口酿成生活
生活原来最后酿成了惊恐
我根本不值得拥有什么
妳根本无需为我停留

而此刻，我好想妳..翊慈..
再见了
已经离去的妳
和将要离去的妳

我没有想过过了那么久我还可以哭
我没有想过过了那么久我还不服输
我没有想过过了那么久我还是没有勇气见妳
没有勇气跟妳说声恭喜妳
然后对不起
我爱妳
我想
应该很爱很爱妳
泪才不会停..

浑浊

电脑好了。在我一气之下从那间连续跟我说了几天"明天才会好"的店里拿出来的电脑，在隔天被我丢去学校的華碩代理店。隔天就修好了。

 原因是ram烂掉了。嗯，把我打死都不会猜到我电脑死机(Blue Screen of Death)的原因是因为ram烂掉了。我想应该是我很喜欢开一堆tab的google chrome和photoshop和illustrator和google sketchup和autocad然后有时候播video来听歌所导致的。嗯，我想应该是这样。



所以以前的功课文档已经从电脑丢进hardisc里面但是因为这些文档又关系到我未来的康庄大路所以我又买了另一个hardisc来backup我的hardisc....

”章帆：

經過討論，我和太太都喜歡你上次拍攝的作品，所以決定委托你為我們即將舉行的喜宴擔任攝影師。
喜宴時間為5月25日下午12點，早上有簡單敬茶儀式。地點為PJ。

如果你時間上方便，也想嘗試婚禮喜宴拍攝，我們希望你能再次擔任攝影師。當然我們會提供食物和付費。

請讓我知道你的決定吧。

謝謝。“


所以这让很久没有拍照的我突然想起我还会一点摄影。我不会让对我有期待的人失望。一直以来都不会。所以这次也要不会。

有人说我很假。我大笑。

嗯，现在会大笑了。

选举都可以造假

还有什么是真的

因为太多小人和伪君子也可能在看我的部落格，我想在这里说声，谢谢你。因为你们的幼稚，我完全看到患难中谁还真情对待。真正的朋友不是你一天找他几次跟他有聊不完的话题，而是不管别人怎么说你都可以无动于衷地相信。所以我甚至怀疑你们之间的友情，是不是单纯只建立在backstab人的基础上。很，可怜。

我人还好

课业做得不好

但生活还好

2013年5月11日

过了5个月

星期六

晚间8时29分

妳过得很好吧.

嗯.

轨道.

我被学校的dean遴选为best student in the school of architecture. 听到的时候我还问她 "why me?" == 毕竟我知道我不是，但这是学校对我的肯定，在我精神层面濒临瓦解的时候给我的强心剂。

这四个月一路走来最为坎坷。看清了人面是非得到如今的茁壮成长。他赋予的笑却后面藏刀，而我明锐的知觉和知觉却没有半点察觉，真是修炼不够。

现在的生活总算缓缓步入正轨。

妳的信任和她的善良还有她的体谅和他的理解。

我当然知道我有很多缺点

也从来从来没有否认过什么

但是生活不是恶言相对

是相互体会

我相信我自己的人格没有问题。

因为我做不出我所承受的残忍

我做不到我所承受的伪笑

如果你看到我向你打声招呼

纯粹只是因为我真心地觉得朋友不需要做到连打招呼都不行

如果因为这样你觉得我很假

那我觉得你们很可怜

因为你们的人格把每一个人的行为都赋予负面的诠释

那样生活是不是很辛苦？

每天都要谈论人物是非

每天都要猜测人心善变

我才没有那样的力气去对谁耍什么心机

生活已经那么难

我怎么会有时间理这样一些幼稚的人群

我前天不小心忆起从前。情绪是那种想来就来的随性，我在忙怎么又有时间提防。淌下几滴泪才明白很多事情默默接受之后还是会心酸。我的过去已经过去。只是我本来就是一个怀旧的人。仅此而已。

2013年4月26日

星期五

晚间6.19分

我那架无敌的电脑病了

现在在家护病房

感觉

很像女朋友病了那样 ==

何必生气，如果这不是在写你。

要不要试试hack我的facebook account然后看我写了你什么？这应该是你常做的事，伪君子。但不好意思，真的，很不好意思。我骂人向来理直气壮，不像你萎萎缩缩，所以就算你hack进来了，你可能会很失望。我根本没在意你，何必写你。不要上火。不要生气。谁让你进来看的？不就是吃了辣椒怕泻肚子。

不要挑战我的善良。我的善良正式死亡。不要把我的沉默当作是一种认错，那是一种妥协。我的善良对你的妥协。来，我们用时间来看看，谁的一举一动，是幼稚的。明明那么老了，真是的。我没有出口伤过你，这是第一次。不用解释原因，你这个伪君子，不配在我眼前出现。化为泡沫也碍眼。

一路走好，伪君子。

要写什么就尽管去写吧。在我看得到的地方，我看不到的地方，用没人明白的英文，和词穷的中文。

然后，想想这个问题。

"你现在做的事跟你以前的那班朋友对你做的事，有什么不一样？"

物以类聚

.

哭了
终于

请大家跟我一起，嘲笑我自己 :D

我倒下来，然后自己爬起来。嘿，别再看我写些什么了，如果你不打算扶我一把。因为我不想被嘲笑，不想被看起来很狼狈。

所以我不写了。不写那些对你来说很滑稽的心事。

我很自私的，我很耍性格，我很骄傲，我总是在利用人，我不是一个真心的人。所以我不写了。:)

高招。

我准备好来一次最失败的降落。

我还是很喜欢你们

但是算了吧

:)

没事的

嘿，章帆，别再为别人着想

很虚情假意的

知道吗？

:)

我竟然愚蠢到今天才看到里面的意思

真的好笨哦哈哈哈

我才知道后来我的关心

故事前后编排起来真的好可以让人相信

我真是个名副其实的假人啊哈哈哈！

哎哟

小丑跌倒了流血

人家以为他在搞笑

但是我不会放弃让人知道

我是真心的对待人

所以请怀疑我

怀疑我的人格

由始至终

我都觉得自己很幸运有过你们

谢谢

真心还是假意

无所谓了

:)

掰

2013年3月26号

星期二

凌晨1.44分

"章帆又在部落格里发烂渣了"

LOL

珍贵

别到最后你才发觉，生命中被珍惜过的时刻，是唯一一段允许你耍赖允许你任性的时候。但我应该是任性太久了，所以人们忘了本来的我是多么地爱笑。

所以虽然近期的生活都过得很压抑，让我整整又瘦掉了三公斤.. == 但我想我一直在等待过去的总算还算过得去。当我完全不存在在某个计划里，我想这是让人雀跃的。因为我总是很安静，所以总是很扫兴。但是没关系，因为我真的只能跟对的人说很多话，很多笑话。

我很庆幸，因为当我把一件事情娓娓道来的时候你，妳，和妳都对我没有任何质疑。我在想，到底是什么让你们对我如此地信任。后来我才发现，是我。是那个在你们面前也没有任何掩饰的我。

于是我又笑了。

我很喜欢，很喜欢自然的自己。所以才期待未来。Melody说她可能会在墨尔本做工，弄到我整个人就很期待以后两个人可能可以常见面的未来。虽然她只是说可能。我也只是可能过去深造。但有期待总是能让我把生活过得有动力一点。:)

很多珍贵是因为我有一双眼睛看得出很多用心。我生病的时候有人会慰问我，我难过得时候有人陪我，我生日的时候有人会为我做一些很温馨的事，我安静的时候有人会来问我还好吗。

很多事情都控制不了。

你关心的，

你爱护的，

你看重的，

你守护的，

都不一定会随你的意思发展 

我以为我是一个EQ很高的人。毕竟我不容易发脾气，只是很容易安静。但是这一年开始以来我已经破纪录地发了几次脾气。是因为我关心的，我爱护的，我看重的，我守护的，都完全逆行了..同时逆行到越过了我所有的耐心和耐性..促成现在这个越来越安静的自己。

其实心里的野兽已经被困得无法罢休。



其实

我好怀念那个一直一直不会生气的章帆
我好怀念可以一直一直笑得很自然
我好怀念说话可以什么都不用想



但就算一切重来又怎样



倒不如努力地

把自己变成那个一直一直不会生气的章帆
变成可以一直一直笑得很自然
变成说话可以什么都不用想


哎，这怎么会比考笛子第九级还难.. ==

我最近很喜欢一首歌。青峰的"小时候"。青峰每次提到爸爸都会哭，我想我会那么喜欢这么一个人，是因为他的情感是那么地细腻，他的世界是那么地简单。

未来

当我们一起走过

我会紧紧地守住你

因为从今天起

没有人可以再离开我的生活

我不允许

绝对不允许

我很倔强。我老爸比我还倔强。我总是放不下面子，他根本就总是要让自己很有面子。但是他很爱我，我知道。爸妈都很爱我。

因为我每次刚到家

妈就会告诉我冰箱里有买了很多巧克力

今天也是。

因为她知道她的宝贝儿子很爱吃巧克力啊哈哈哈

我好了

准备好了

Semester 5

会努力做好的

会努力不再让谁离开了

会幸福的

会开心的

:)

2013年3月24日

星期日

凌晨1.43分

嘿，妳..也要幸福哦  :)