正能量啊啊啊啊啊！！

现在很精神啊啊啊啊

明天要上班啊啊啊

去年过得很糟糕啊啊啊

今年需要正能量啊啊啊啊

手机终于变成Window 7.8了啊啊啊啊

你们听不懂啊啊啊啊

没关系看照片就好啊啊啊啊

谢谢你啊啊啊H

谢谢妳啊啊啊E

谢谢你啊啊啊D

谢谢妳啊啊啊L

谢谢妳啊啊啊啊A

气场很灰暗啊啊啊需要改一改啊啊啊

霸气很重啊啊啊需要灭一灭啊啊啊

这头大到很好笑啊啊啊

不过写书法也想到我证明妳没用心写啊啊啊小妹

不过竟然还知道我的刘海在哪边很厉害啊啊啊

老板今天派肉干啊啊啊

我有时候很无助不过没关系啊啊啊

吃肉干就会开心吧啊啊哈哈哈

我需要大大的正能量啊啊啊啊

我应该睡觉啦啊啊啊啊

Kay, 晚安

嗨

嗨，难过的是


















































































我怎么还想念妳

忘记

这几天都起个大清早，不是早睡然后凌晨两点突然醒过来精神奕奕就是迟睡然后早上醒了过来还想再睡。我忘记我是几时开始养起这种慵懒的睡意，还是也许这本来就是我的本性。

我相信我从小应该是缺乏该有的营养，不然为什么在记忆和忘记的天枰上，我总是严重倾向后者，向往自由挂钩的遗忘，抑或是"怕麻烦"，就干脆把不重要和零碎的事物完全过滤掉了。然而在练成这种强大的失忆术之后，我现在却开始害怕起它会突然崛起然后把好的事物一并消除。

但是忘记又从来不把我放在眼里。它蓄意在诡异的夜里擅自逃逸，故意让记忆涌出来像蠢蠢欲动的蚯蚓翻新土那样挑拨我的感性。人和事物其实也只是像一头鲸鱼那样豁然跃出来向天空喷起大大的水花再一头栽进深深的海里，留下来的，只是渐渐淡去的涟漪，就这样。

但是有时我又挺感谢"忘记"的，所以我偶尔会找"忙碌"来，因为我严重质疑它们两位有很暧昧的关系。他们要来都一起来，要走就一起走，还好我跟"忙碌"很熟。

我对周杰伦没有兴趣，但是最近我一直在听"明明就"。旋律明明就没有很感人，歌词明明就没有很感人，但是我不知道为什么我一直在听。如果你们知道为什么，也请告知我一声。最近不习惯一个人，虽然我本来就喜欢一个人走。我想应该从其量只是我暂时性的发骚，可能荷尔蒙最近在跟我乱也可能我可能来月经了。

我才刚刚焕然想起我以前是那么地高调，却也毅然察觉现在的我是那么地怕站在霓虹灯底下。我完全记得这一切的转变是为了谁，现在这种平凡竟然让我觉得好空虚却又好实在。我相信我人生的巅峰已经过了 LOL 所以现在是更年期的老人。

明明就过了那么久

明明就很容易失忆

我还是认真一点好了。我还是努力回想起以前好了。我还是不要失忆好了。我还是应该更厉害一点好了。我还是要更勇敢一点好了。我还是要照顾自己的身体和腐烂的脸一点好了。那好吧，就做一些疯狂的事好了。

2013年1月30号

星期三

晚间11.23分

我要睡了。因为每天都在办公室里面睡觉。

所以我还是早点睡好了。

嗨，很多很多人。

还在古晋的时候，因为生理时钟完全与常人的作息颠倒所以我的凌晨都处于在没事做就会胡思乱想却又完全没有睡意的纠结里面。所以我想我那双看起来24小时都想睡觉的眼睛纯粹，只是"看起来"而已 ，不然为什么努力尝试睡着的我依然没有不小心睡着。

早上7点，我喜欢晨光，所以干脆打算不继续我"不小心睡着"的意念，而领起我的相机到屋子外面走走。

两年前刚刚拿起相机也许会兴奋的事物，现在看起来平凡。也许对拍过的东西再也没有新鲜感，也许我以为我技术已经很好了而看不起它们，也许我是一个喜新厌旧的人，也也许纯粹是因为我不知道我想拍的是什么。

所以我就乱拍了，在我家外面。

我想我喜欢回家的原因，应该不是我想念我的床 (反正我也没什么睡)

应该不是我想念古晋的食物 (反正我也没什么吃)

我想是因为也许

也许只有在家的时间能卸下武装

也许很多我爱的人把回忆都留在这个城市的每个角落

所以不管我走到哪里

都可以细品

我开始上班了，intern ship。在古晋上班的时候什么衣服都可以乱穿，在雪兰莪就不行了。所以我每天都要穿着很烦人的长袖，唉，为什么工作不能穿t-shirt和拖鞋.. >_<

回到雪兰莪的第一件事是让我的仙人掌们重见天日。呵呵，因为我上次回家的时候忘了把它们从盒子里拿出来啊哈哈。哦对了，我已经搬家了，现在自己一个人，住在学校附近。又让我想起三年前也是一个人睡，房间小小的，什么日常用品都摆放在里面，跟外面的世界没有什么多大瓜葛。现在的房间也是小小的。

我想，唯一不太一样的是

住在这间小房间里的人

不洗脸的我突然决定洗脸，是为了打救我那张因为连日熬夜而正在腐烂的脸。我其实也不太在意它继续腐烂下去，但是我终究还是会难免害怕听到"章帆你的脸好像是刚刚从古晋的马路磨到民都鲁的马路那样"所以我还是偶尔洗洗好了。况且全身勉强能够看的就大概只有这张脸了，再烂下去应该就没人要了哈哈哈。

又有一位团员离开，我却丝毫没有一点不舍。我本来就不喜欢勉强人。老翰问我怎么办，我说什么怎么办，各有志向我们又何必强人所难。虽然有时要我用勉强能听的声音来更新乐团的新歌是有点强我所难，但是我不曾想要放弃守住这个乐团。我本来就不是能够唾弃回忆的人，这是我的缺点，所以对我来说乐团，就是其中一个曾给我很多很多回忆的事物。

2013年1月27日

妈，生日快乐 :)

凌晨4.15分

星期日

我会振作起来

因为

很多很多人在等我回来 

:)

不过是这样.

也不是什么大不了的事情。其实也没有什么影响到我的生活。吃饭还是一样吃，上课还是一样上，睡觉还是一样没在睡。我也不是故意去设置让妳的消息不会显示在我的动态新闻里，我想也许只是我小气，跟妳开个玩笑而已，不是在难过什么，毕竟妳幸福，我有什么理由觉得残忍。我想应该是我太小题大作了，整个人消失了一个星期，有朋友担心，有朋友伤心，有朋友灰心，也有朋友觉得我好无理。我想我应该承认我的错，他们说一年了我怎么还这样，所以我想我应该不可以怎么样。

虽然我还是不明白原来对很多人来说

一年

就是很久了

就是应该什么都没有再找新的谁来重复剧情

重复我说过的甜言蜜语

重复我给过的昵称

和短暂的天长地久

然后再重复找下一个谁

嗯，我应该要这样做，在大家的眼中才是对的，对吧？

朋友，其实我也会知足，毕竟我没有想过妳会写这些字给我。我也没有想过妳会在半夜4点来我家陪我。我忘了当晚我说了什么很多很可笑的话，我只是很庆幸那时候我不是一个人.

我也不过是这样。我知道我真的很难哄，对不起。还好你们理解，理解我需要自己一个人，理解我需要的只是安静地陪伴，不是一连串地问我问题。

谢谢你们理解我的任性。

我的电脑前面一直有一份包着的塑料袋。不知觉中我已经在把它拆开来了。嗯，好喜欢躺在里面的N85，真的很喜欢N85，真的。如果它还没有坏，我一定会一直用着它。我甚至突然萌起把它修好的念头，但是现在应该没有人想修我这架旧手机了吧。

"应该还能开机。"

我像刚刚买了新手机那样地新奇，把充电器的接头插入手机的接口，它"嘀"了一声，哈，真厉害，一年了，还活着。

其实我不知道为什么我那么喜欢这架手机。

 一年没开了，打开才惊觉原来这架手机曾是一本日记。我忘了妳的照片在里面。不对，应该是说我忘了妳很多照片在里面。我想我心里的悸动应该只是纯粹因为怀旧而已，应该没有别的杂念。毕竟这是一年前用的手机，一年，很久了，不是吗？

后来我把手机关了。因为当初不用的原因是键盘会发热，有时候可以煎蛋。我没有想要煎蛋，所以还是关掉它好了。

我会好好的，放心。不会堕落太久，不过是这样而已。我很认真地振作，很认真地在大家面前笑，真的。

其实不过是这样而已。我也不知道为什么每次回家都刻意走远路而避开妳的家，我想应该单纯地因为我想享受在古晋的路程，不是故意的。谁还会惦记，都一年了，很久了。

我那么健忘，怎么可能会记得

停车场

教堂

书店

餐厅

学校

购物广场

我怎么可能会记得什么。

2013年1月15日

凌晨2.30分

星期二

我只记得妳说过我以后会怎么样

结果我还是一样

妳却已经不一样了

别再哭了，章帆..

以为

我看着他，他看着电脑荧幕。

五分钟

十分钟。

我意识到他的手在发抖。从十分钟前他的呼吸就开始急促，拳头握了又松，像是什么事很着急，又像是突然间失去方向的小孩，不知所措。

"咚叮"。

面子书里的新信息警告响个不停。我很疑惑，半个小时前他还兴高彩烈地跟着好朋友聊天的，现在却什么也不看了。

他终于握住滑鼠，却好像不知道应该往什么按。他没有在笑，也没有在哭，表情像是很辛苦地在被按止住。又突然深吸了一口空气，我看着他，但是他没有理我。我想我开始有一点生气了，怎么可以不理人呢？面子书里的朋友也不理，我也不理，外面响个不停的烟火声也完全不理。

但是他还是没有理我。

一个小时过了。

我听见他的呼吸声还是没有丝毫地放缓。我开始有点担心，看着这个呆呆看着电脑荧幕一个小时的人。他终于拿起手机，但好像没有要找谁，又可能是不知道可以找谁。

外面的烟火越发越旺，底楼的人欢呼不断。

我按耐不住心里的好奇，就上前去问问他怎么了，结果他望了过来，呼吸还是一样急促，但总算可以说话。

"我找不到可以拥抱的人。"

我还是很疑惑，多问了一句，"为什么要拥抱谁？"

这一秒. 我看见外面的烟火很大。

雨声也很大。

"因为今晚好冷.."

这是他给我的回答。

他缓缓地走向阳台，还是握着手机。再坐回座位，找了一位在英国的朋友。她说她在煮鸡饭，但是没有饭，有豆芽。他对着手机苦笑，然后她说，那应该叫作"豆芽鸡"。我看得出他很急迫地想要一个人在身旁，我感觉他很慌张，他真的慌了。

因为他的手还在发抖。

"我想她应该在忙吧，我还是不打扰她好了"他看着我，我点点头。

然后他就走去了房间，躺在床上，应该是想睡了。我感觉到他的胸口起伏，呼吸还是很困难。

我想他应该睡不着。怎么可能睡得着。

怎么可能会睡着.

怎么可能不慌张.

怎么会需要人陪.

怎么能在自己的妹妹面前大哭.

怎么会哭.

怎么会难受.

怎么会让眼泪在眼眶里打转.

怎么还要笑着跟别人说话.

怎么会这样.

怎么可以这样..

新年快乐。他的梦原来是一种预言。然而他没有尝试避免，我在一旁笑他活该。2012年是一种过去，但是原来他的心里还有过去没有过去。现在怎么办，可以堕落吗？但是他不能接受，我好想欺骗他，但是我不喜欢骗人。不能接受怎么办？可以逃避吗？可以逃避吧？

但是有很多照片啊

但是有很多简讯

但是有很多信

但是有很多零零散散的词句，

要怎样逃避？

但是她删去了这些照片

但是删去了所有简讯

但是删去了所有的信

留了一个过去给他。只留给他。在2012年的最后一天。

2013年1月1日

星期二

凌晨3.35分

我   以为妳会等我

但是恭喜妳

原来只是我一个人不敢前进..