寒暄里别问太多的昨天

总是很矛盾地迫切被关爱

迫切的不想被关爱

时间努力把妳冲刷

我问自己

她们凭什么输给记忆里的妳

我总是吹吹口哨

偷偷打了哈欠

看看时间

和她眼眸里的无言渲泄

其实我也只是怀旧

没有别的杂念

偶尔可以侃侃而談著

那些年

对不起

我是冷漠一点

但是要两全其美

更是一种哲学

我不希望离别

所以请妳演得逼真一点

我不想要给予伤害

所以别问太多昨天

眼神没有交接

也尽量简洁

别为我停留

我没有什么可以让妳眷恋



很多时候，很多事情，很多人，很多问题
很多时候，我也是需要空间
别占据得太多
我很累


真的


人只是一种
想要知道真相
让自己受伤的动物


我不是神
所有人的感受
我只能看透
未能照料


看穿的事物太多
所以选择装傻
妳就陪我一起装傻
直到事过境迁
好吗？

编制贬值后的变质

其实我也不想这样。但是我也不想再受伤失望。我重复了也再重复，我只想把时间留给我在乎的人们，不想消耗与浪费时间与自私和狭义的思想妥协。

"这一刻感激的是，你们还在我的身边" 

我不善于用嘴巴表达，所以当我用嘴巴表达时，是我真心地想传达我对这份友情的珍惜的时候。为了帮我找组而去问了很多人有没有缺组员，我完全明白这听起来简单的行动需要多少份真心和动力。所以在说出这句话的时候，我只是我，没有多余的修饰表情和附加的情绪。

我的眼泪告诉我，你们对我很重要。而我也像让你们知道，你们对我很重要。

真正的朋友其实再也简单不过。在有困难的时候给予帮助，在有蜚语的时候加以信任。

没有诬赖

没有怀疑

也不用看不起

也许生活里最难做到的事情，就是那份简单.

我做事很慢，谢谢妳们的批评

我完全承认我的缺点

而在看透了"我根本其实就什么也不厉害"之后却还给我鼓励的人

我很谢谢你们

相信你是因为我知道你用尽了全身上下的力气来完成每一样作品

那就是你的实力

我不想让我的速度拖累谁，这就是为什么我喜欢individual project的原因。我本来就不喜欢连累谁，但是我好像已经无法避免。我不是没有想过去妥协和委曲求全，但这样的话我就会变成我厌恶的人了不是吗？

我讨厌双面人

我还是做我自己好了

2012年10月24日

凌晨3.20分

星期三

文字不足以表达感激

行动可以

灰色

我想，我给于人的答案应该再更于明确一些。太善良会让人觉得我在利用谁。虽然我以为我给的答案很黑白。哦对了，我的发烧好了，但是咳嗽和伤风来找我了。 

其实如果对我好却希望从我这里得到什么的话，对不起，我真的希望我不要被善待。我一直一直地避免，就是希望我能对谁都做回自己。我没有对谁要求，为什么大家都对我要求。不对，也许我对大家的要求就是不要对我有要求，这固然是种没有人能做到的要求。

我想，我享受幸福太久，原来自己来的幸福需要我后来的付出。生气地事情是，明明就是它自己来的。这种事情复杂的程度就只是简单得像是明明是你送我一瓶酒后来却希望我还你钱那样。

重点是

这酒

是你善良地逼我喝下的。

对不起，那么久没有更新却在这里散布负面因素哈哈。大家可好？我忙死了。 == 今天在学校有场演出，虽然场地跟我想得不太一样不过算了。吹得没有太好但是整体上还是很厉害但我也不想说是因为冷气和笛膜这种像是在为自己找理由的理由。但出乎意料的坐在我前方左边的一位小女孩哭了啊啊啊啊

吹菊花台吹到让一个不认识我的女生哭还蛮....尴尬的。 == 菊花台很感动吗？

还是其实我吹到太难听啊？ O血O

我想，我想在这里解释为什么这次我不选择当你们的组长。

我在班上的桌子睡觉醒来后还懵懵懂懂，有人就大声喊道"our leader wake up already!" 害我一头雾水什么都不明白为什么大家的眼睛很大粒看着刚睡觉起来不知道会不会很丑的我。原来这个学期的site visit的时期来了。一些朋友选我再次做他们的组长。然后我一而再再而三地拒绝回避。

这个学期

我就不当这组长了

好吗

我想，最美好的回忆，就留在上个学期就好了。我要学的还很多，所以这次我就不当组长了。组长由一位我最信任的，也觉得会比我做得更好的朋友接下这个重任，不是想推卸责任，是很真心的想知道当自己不是组长时，从另一个组长身上，我这个组员能学到他的什么。我很想很想了解从"组员"的角度看，他们想要的是个怎么样的组长。

不是想要做一个满足大家的人，只是希望做一个大家满足的人

很少人知道背后有多少对我的数落，狂踩和诬赖。没做事情会被人说，做了事情也会被人说。所以我想我需要花更多的时间来了解自己做是事，和被他们说的不是。不过没事的，我不奉承不讨好不轻易成让本来就是我做人的原则。道不同不相为谋。我本来就希望讨厌我的人死远远。在我面前装和蔼可亲会让我更讨厌。

好了。这篇文章很多负面的元素在。不好意思。我的人还是很nice的阿哈哈！

好了，生病应该早点睡的，晚安.

2012年10月13号

凌晨3.11分

if you've expected something more than this

i think you should stop giving

我只想一个人

安静

质

生病了，掰。

2012年10月9日

我很冷

星期二

肚子很疼

11.49pm

淡犹

原本平静犹水的思绪在察看科目的简介后开始荡漾开来。是四个人的小组作业，40分。

"好多分的作业.."

我叹了一口长气

  几分钟前我开始抱怨，怎么每个学期都要找个大困难给我度过，好像想要下山的僧人就一定要打完18个铜人那样，为什么我不能像身边的朋友那样，很聪明运气也很好，为什么我总是要做得比别人多才有勉强相同的结果。所以我抱怨了，对着空荡荡的空气。

........。

空气用沉默回答我的方式很是让我更烦躁。

我相信你们也很熟悉我鼓励自己的方式，在面子书和这里。我一直都打着"我可以做到"的句子。不是在给自己信心，也不是努力让自己做到。

是一定要做到。

这样鼓励自己的句子你们大概会半年看到一次。我都说了，每个学期都有一个大困难来杀我。而如今我也已经从两年前的惊慌失措麻木成现在的默默忧愁。只是感觉还是很XX。

  我问weiling哪里有的买仙人掌。她说她送给我。虽然在我拼命追问下她才肯告诉我一盆马币一令吉，而我也还了她这连一杯水也未必买得到的价钱，不过谁会不懂她的白色谎言。我虽然没有笨到觉得一盆仙人掌只值一块钱，但也许是知道她不会想收我的钱，也也许是因为不还我会不安心，最后我还是没再多问什么把两令吉交给她。

刚才她丢了这么几句话给我：

you always can do it but dunno why?

I know why, cause you never give up.

every time I see you feel like giving up but you never, trying your best is you luck dy.

sometimes,

you can create your own luck.

也够了。这种每次只要分组作业就会遇到的他妈的问题真的是够了。每次都要被"分组"秒杀弄到我很火大，要振作起来。Trying my best is my luck. 我的全力以赴总是可以化腐朽为神奇。上个学期我都可以一个人做完6个人的份，我怕个屁。

I can create my own luck. 

我做到后一定会对那本report骂三字经骂上几个小时。

2012年9月17日

星期一

凌晨4.00分

绝望和努力

哪一个会胜利

等 一个人

你们好，近日我活在虽然不是太忙但是花时间打部落格会有罪恶感的纠结状态下。所以在这个星期接近尾声前我勉强允许自己在这里打几行字。

兵荒马乱是这两个星期班上的情况，因为无法接受与朋友之间的离合悲欢所以一直找人换班。太过慵懒所以功课做得简简单单，虽然明知做不好会心里不甘。身边的朋友都好强，做得事情想的主意我都很喜欢，偶尔小小地对自己失望。

昨晚我打了这么几句话: “The iphone5 is the same as the leaked photos. Apple just doesn't know how to design a phone.” 过了一分钟这个status就自己消失了。

一年只设计一架手机却长得几乎一样

原来最难过的不是苹果不会设计，而是接受不到别人的批评

我没有生气这个评论被某人删除了，我只是淡淡地笑了一秒。不过这个世界上太多苹果hardcore，即使言论自由我说太多也会被讨厌，所以也许是我的错，应该学习如何一味地追寻别人所认同的。这样我的生活应该会过得比较容易。

偶然 会闪过一种默然地想法。

也许喜欢着你的人，比好朋友还要真诚。

我想我这个人这生中做得最成功也是最失败的事情是让曾经喜欢我的人讨厌我。 =____=  经历总是让我深思，我在想我是不是应该学习奉承，学习讨好别人，学习以退为进，学习把自己变得和蔼可亲。 

这种事情当然没有答案，耶稣也不会打电话告诉你。我依然在等一个人，可以教我人生的路怎么走。

等一个人  

可以了解我的沉默

可以明白我的笑容

可以温暖我的胸口

听我说些别人认为是愚蠢的话

让这些话因为妳的倾听而成立

我依然享受在忙碌里的平淡写意。知足即便是常乐的根本。

十月可能在学校乱奏一段菊花台，十二月可能参与全国华乐大赛

未来我都会尝试突破自己

毕竟人生不能留白

2012年9月14日

星期五

凌晨1点

我在生命的咖啡馆里

点了一杯肯亚

等一个人

毛毛雨

路上的霓虹灯在左右飞驰化为我心中幽静的跑马灯。我似乎忆起了某些人某些事但是又好像害怕什么那样胆怯。耳际传来的是家人的交谈声，哦，爸爸笑了。我安静地驾着回家的路，像把附近的氛围占为己有，自私地享受这种淡淡最后夜晚。

星光班

我突然想像如果星光班都在古晋，我今晚应该不会待在家里。我们会不会在某间咖啡店聊起从前？忽然之间美好的想像反而换来一种惆怅，像感慨回忆，也像是在怀念老朋友。哦对了，星光班是我在中学时不知道几时成立的朋友群。

大家都各忙各的吧，真的要好好保重。

每次在打部落格的时候，我都会细心挑选一首歌来符合我的心情，再把歌和心情化为文字。偶尔，再偶然把深刻的剧情复习一遍，我的生活情节里，所有最重要的小事，原来我都惦记着。我打开属于回忆的抽屉，避开了一些信，找到了今年星光班送我的生日卡片。我打开时发现嘴角上了扬。

有心了，朋友。谢谢。

最近开始拿起相机。本答应朋友说好一起拍摄人像的我却好像总是放人家飞机呵呵。虽然好愧疚但我真的不是有意的，因为决定拍摄的时间跟地点都决定得突然。

我的审美观已经在被我发觉之前，到达另一种没有人能理解的层次。我甚至已经忘记去调整曝光，原来我的感觉进步太快。我偏离了老爸教过我的构图，因此我的摄影很随性。

所以我拍的照片没什么技巧

只有语言

我的思想成就我的构图。如果你能看见里面的语言，请告诉我，知音。

所有的事，我都用字来说

脸无表情，心里纠缠不已。身边总是有人和我一样，看得见伪笑底下的泪眼。很安静。胡须男刚才给我打了通电话，手机铃声暂时响破惆怅。今晚是在古晋的最后一个晚上，也许前几天，甚至前几个星期都一直想做的事情在我的理智底下散为幽幽吐气。

是我想太多

太了解所以早已明白，而我说了再见却还想再见

妳的事已过境迁

我还站在远点

2012年9月2日

星期日

凌晨2.18分

开学了

请继续振作